来时归途

我爱老马

我是彻底要弃掉这里了……暑假会开新家！也有和一堆小朋友约好了要玩微博XD，等待夏天吧！

关于最近的世界杯哦，作为一个死忠的阿根廷四年球迷，我有想要说的话。
恩，是关于老马。

我爱老马！对！虽然我的最爱是罗米还和他很不快，但是老马在我的心里还是信仰般无法替代的存在！话说如果到现在还在怀疑他的，有什么资格被称作阿迷吗-_,-……
在这个足球的领域里，不会有第二个人，活得比他更加充满了吸引人的魅力，更加闪闪发亮。
从之前他当上阿根廷的教练，直到现在为止，都一直有无数人在心思恶毒地怀疑他。那些喧嚣直上的猜疑其实根本脱离了原本正常的轨道，我能感觉的——其实他们只是想看这个「球神」因为换了一个身份而就此身败名裂的笑话而已。
这一点难道老马不清楚吗？但是他有被压力击倒吗？并没有。他还是那么狂热地秉持着对于阿根廷的热爱，清醒地实行着自己一个又一个疯狂的想法。

其实看球的人都知道，无论是哪一国的教练，是不敢不在世界杯上把大牌球星带上的，即使他们的状态并不好——今年的卡卡就是一个典型的例子。因为他们都害怕质疑，害怕承担输球后必定会面对的全世界「就是因为你没带上XX才会这样」的责任。
其实很多时候，充满了动力要去进球的新人未必没有比那些被商业价值炒出来徒有虚名的所谓球星来得不那么出色。但是没办法。
然而老马，就是这样敢于凭借自己纯粹的足球理念，去挑选真正适合国家队名单的教练第一人。
这次，他因为没有带上坎比、萨内蒂而饱受抨击。但是事实是，老马给过他们机会，然而他们自己在俱乐部的出色表现的确没有带给阿根廷贡献。取而代之的是，老马带上了在阿根廷国内打联赛的几个并不那么知名的新人。
从之前阿根廷磕磕绊绊的预选赛就看出来了，老马用自己的执著在赌，一批又一批史无前例地大量试验新人——虽然很多人埋怨他甚至差点断送掉阿根廷的世界杯，但是，他毕竟还是来了。接下来他在真正的世界杯上的表现，绝对会令那些人都闭嘴！

世界上还能能有第二个马拉多纳吗？
就算职业球员之路结束，他仍旧一生都热爱着阿根廷。阿根廷比到哪，他就跟到哪。在场边像一个孩子般大声欢呼，又时不时激动得落下热泪。在这场比赛上，他穿上了正式的西装，但他几乎没有一分钟坐下来过，在场边酣畅淋漓地痛快而失落着的，比任何一个场上的球员都要来得投入与潇洒。
其实我一直讨厌有人总是拿他和贝利比。拜托，这两人根本不是一个等级的好吗。且先不说贝利踢球的那个年代足球水平有多不行，贝利不过是其中比较能进球的一只，根本无人与之竞争——再说最重要的人品上。当老马至今在为着阿根廷不懈付出时，贝利却正在为了他那一点商业利益与物质欲望上节目，整日油嘴滑舌地试图聒噪这个本来就已经够混乱的世界。

老马的魅力难以言喻。
他吸大麻，有私生子。他是旷世魔王，是黑帮老大。他是这个世界上最坏最坏的孩子，却拥有最纯粹最纯粹的真实。他曾经用一秒钟就改变了阿根廷的命运，在雨中泪水满面地完满了拯救。他是独一无二的传奇，名叫迭戈.阿曼多.马拉多纳。
用李承鹏的一句话来结尾——
我，我们，喜欢阿根廷，和马拉多纳。关好人们屁事。

好久不见

虽然忍者还蛮有爱，但最近是心态问题？我发现我在这里没有想要写日记的愿望=v=……嘛，假期时还是换个国内博算了，以免被和谐（这种事真的很心累！）~

哦，对了，直到今天为止，有一件很重要的事已经策划了正好一个月。
恩，我决定去日本留学了。
查了很多资料后，我心里已经大致有个规划时间表……具体方案等暑假再公布><！总之，这个夏天的目标是，好好上日语课！再背下托福单词！
虽然心里明白会很忙碌和辛苦，但是……我会努力哒，脸红。

虽然目前的生活状态看上去好像还是一成不变，不过心里悄悄地藏起了一个梦想的感觉，让人觉得都充满了生命力了起来。
「你不是目的，而是动力哦。
总有一天，会和你在同一个城市里生存下去。」

02.運動不能[AK]

一
在透着温暖气息的午后缓慢清醒，是并不是一个对龟梨来说算得上常见的情景。难得将通告早早于上午结束，在稍作休息后便还是选择从柔软的被褥间用手揉了揉睡眼惺忪，开始很自然地去思考在接下来的时间里应该去做些什么更有意义的事。
坦白说，虽然在镜头前总是以着有趣的形象示人，龟梨在属于自己的闲余时间却并不是有着多么具有创意的安排。多数Johnny's们热衷的夜店生活、朋友聚会，他并不反感；但相比起来，龟梨还是更愿意一个人去做些安静的活动，例如电影欣赏，玩玩摄影之类……
——“今天的天气很不错呐。”在拉开房间格纹窗帘的一瞬间，在略微刺目的日光侵蚀下被迫眯起双眼。于是他自然地流露出笑颜，嗯，就决定开车去兜风吧。

平静地开着车行驶在道路上，藏匿在墨镜后的眼睛似是没有焦点，又像是注视着一切。就这样漫无目的地度过了一段时间后，龟梨还是本能般地开向附近的一个公园里。
位于它的心脏位置处的正是一个棒球场，并不大，更难以企及专业标准。但好在小孩子们都不会计较这些，在节假日里总是能在成群结队地在这里制造出身影充斥的景象。龟梨已经很多年并不会在休息时间去做打棒球这种耗费体力的运动，但还是偶尔喜欢来看看。
在那些孩子们洋溢着活力的天真脸庞上，存有他短暂的童年曾经。
虽然每当从这样的回忆中醒来，都会恍然意识到那已经遥远到像一个不可触及的梦境。

——说起来，连我的名字，都是取自于棒球漫画「Touch」哦。
龟梨在节目或访问上谈到自己热爱的棒球时，总是喜欢说出这个证明自己与棒球有着难以分解的渊源事实。但只有他自己心里知道，在他的幼小时候，有多少次不满地对于妈妈抱怨这个由来。
「为什么是和也而不是达也呢？和也虽然很厉害但早早就死掉了，根本就没有在后面大半部漫画里闪闪发亮的达也来得帅！」
不服输的好胜心，在还没有能力去留下鲜明记忆的年月里就不知不觉地存在了。龟梨和也从不喜欢当配角，很可能是因为这点，他舍弃了棒球来到万众瞩目的舞台下。
然而也正好出现了那么一个人，在往后如此漫长而柔软的时光里开始陪伴他。

二
「我心灵的通讯声一定是和你同一个波长。
通常都这样，每当我感到沮丧时，你都会适时出现，为我打气。」

其实放弃棒球的这个决定下得并不那么容易，在仅仅十二岁的龟梨看来，已经是一个在之前的人生里从未遇到过的重大抉择了。
那个时候，他已经开始频繁地在事物所里出入，上课、活动——用的是做棒球练习的时间。所以每当偶尔回到棒球场再拿起球棒时，龟梨还是不自在地觉得自己已经没有颜面去面对日渐生疏的教练与队友。虽然他们正是知道自己的困惑处境才选择了善意地等待，但他们那些透着询问了太多次却总得不到答案而或间失望的眼神，让龟梨还是感觉厚重到无法承担。
没有任何人可以帮他，说出「去打棒球/当明星吧」这种话。龟梨一度坚信着棒球是最重要之物的认知，被舞台上那一束耀眼追光无声动摇。

「小龟，你不要整天都为这件事皱眉啦。看上去都不可爱了！」
同一时间入所的赤西在那时总是喜欢天天腻在龟梨身边，鼓着腮帮嘟嘴说。
「可是真的好难做抉择。」龟梨微微地低下头，「仁，你不懂。握住棒球和在欢呼声表演，根本是两种无同的感觉……但是它们都很吸引我。」
「其实是一样的吧？对于小龟来说，难道不都是抵达胜利的途径吗？」
「……诶、诶？」
「既然都是喜欢的方式，那就只要听从自己心里的声音就好啦。小龟觉得自己能在哪一条路上走得更加漫长？」
龟梨被对方一向笨蛋天然的言论逗笑，但瞬间却也觉得心里开阔不少。
「那怎么办，打棒球我的身体条件没别人好，当明星长得又没你帅，唱歌还会走调。」
「但小龟的努力，可是无人能及的啊。」赤西因为龟梨随意的自嘲而收敛了脸上的笑意。他换上一种很认真的表情去凝视眼前这个倔强少年，然后，抱住对方那略显单薄的肩膀，「小龟，你就陪在我身边好不好。我们一起努力，一起出道。」
龟梨从来没有听过赤西这样的声音，因为含着承诺而略显低沉，却不可思议地在那个瞬间比过了全世界的温柔。他忽然觉得，自己真的因为顺应着这个人而听到了藏匿在内心深处最真实的声音。
它说——「和仁比肩，站在全日本最高的舞台上吧！」

那个时候并不是没有考虑到即将面临的真实的苦涩。
但是，我想，只要有你在身边的话——
突然心里便生出了无尽的勇气。这样的心情好像是身处在黑暗中，闭上眼睛也能确定那份温暖是来自于你的、永远执著不懈的目光。

三
「小南，看天上的星星．明天一定是晴天。」
「然后呢？」
「不会下雨。」
「所以呢？」
「所以，不要这种表情。」

「砰——！」随着一个着落在地的闷重声音，龟梨从回忆的思绪中惊醒。转过身一看，果然是棒球被误打到距离自己近在咫尺的地方了。
「哥哥，对不起——」远处的一个小男生对着这里一边喊道，一边满脸歉意地跑了过来。
龟梨看着吐着舌头有些不自在的对方，温柔地笑笑，「没关系。」然后，低下身去捡起了小小的棒球。瞬时，那握在手心里久违的触感让他怔了怔，过了几秒后才再整理好表情递过去。
「以后要小心哦。」

在握住棒球的那个时候，突然之间，这几年来所有被埋葬已久的细节都在心底缓慢地浮现了。
是怎样和仁在一起组成团队做着彼此第一名的伙伴，又是怎样地……和仁成为了彼此唯一的恋人。
龟梨想起了那个尚且稚嫩的自己和仁。在最初略微明了自己关于爱恋的情绪后，迎来了很长一段时间的猜疑。无数次的暗示与试探，连最小的一个眼神都成为了小心翼翼的传递波。如果对方没能感应到，就会为了这份还未生完全的默契而难过，转眼间便扩大为愤怒，既而冷战。
所以当难以向他人提及的这份恋情终于因两人的坦白而圆满后，是说不出的幸福。
但是，更加漫长的心情却是辛苦。

在常人尚且不能轻松对待的恋爱，对于明星身份的两人便更是充满了压力。
龟梨在疲倦到连吵架都没有力气的好多时候，都会在心里有些自暴自弃地告诉自己「放弃吧，放弃好了……」或许比起恋人，还是朋友之间的相处更加适合他们。
这样的话，就能怀着梦想一起充满自信地站在聚光灯下，而不是连在镜头前的互动都要步步遵循公司的「避嫌」政策了。
如果是这样、如果是这样的话……会活得比现在开心吧。
但是……有谁能确定他们会找到属于自己的另一个归宿吗？

「仁，其实我在害怕啊。」
某一个夜晚龟梨从噩梦中惊醒，看着睡在自己身边的仁的孩子气睡颜，不知不觉便呢喃出声。
「害怕，你就像棒球一样。」
轻轻地在四周静谧的空气中，将好久以来对自己都从不肯承认的心事说出。于是随着这个句子滑落而出的，便是怎样也收不回的眼泪。
曾经以为无论如何也不能放弃的「棒球」，在找到「舞台」这个替代品后，也还是放弃了。最初的悲伤与痛苦，在岁月飞速的流逝之间，也转化成了淡漠的怅惘。
那么，仁，也是可以这样放弃掉的吗？
在找了替代品后的多年后，也能逐渐地学会对自己回忆中这张占据了全部年轻时光的面影，流露出释然的笑颜。

什么「时间的治愈」这种东西，我才不想要！
讨厌这个对于一切都能在妥协后，用宽容和冷静的理由去面对失去的人生。
对于赤西仁这个人，想让他成为我生命中燃烧着的烟火——那样的存在啊。即使刺痛我，伤害我，也绝对绝对不愿意放开手。

四
上杉达也爱上浅仓南了，比谁都爱。
——“再说一次。”“十年后我会再说。”
——“十年才说一次？”“嗯。”——“真小气。”

赤西找到龟梨的时候，看见他正一个人坐在空无一人的棒球场边。绚丽而忧伤的黄昏正一点点地从柔软的发际开始，轻浅地落在他的身上。
简直要为这样的画面而心醉神迷——尤其是在看见了龟梨微微抿着的固执嘴角和略微凌厉的眼神时，赤西这样想到。明明是这样柔和的长相，却与某部分尖锐的气质奇异地融合在一起。就这样，变成了在这个世界上，我唯一深爱的少年。

「小龟。」
「嗯，仁。」龟梨看到整整一天没有见面的人时，露出了一个明亮的微笑，「我爱你。」
「怎、怎么……」突然说这个！赤西为了这突然的一句而紧张得结巴了起来。现在到底应该怎么做？呆了许久后他还是笨拙地回应道，「小龟，我、我也爱你。」
啊，糟糕，还是打结了。于是他又认真地重复了一遍。
「小龟，我爱你。」
龟梨默默地看着他，然后，眼眶渐渐地有些湿润了起来。
「喂，笨蛋，不准说那么短时间说那么多遍啊。」
「诶、诶？」
「要十年才能说一次！」
「诶、诶？」
「坐我的车回家了啦！」

上车后赤西仍旧止不住地嘟嘟囔囔，显现出困惑无比的模样。既害怕龟梨再一次骂他笨蛋而小声地压低音量，又克制不住地因为刚刚的那一句等待了好多年的「我爱你」先由害羞到不行的对方那里得到而欣喜不已地上扬了嘴角。
果然是笨蛋啊……龟梨坐在副驾驶座上，看着对方的侧脸在心里叹气。没有意识到吧，才许下了不久的「十年之约」。而且是，决定要说到这一生尽头的「十年之约」。
因为仁，是远远超出了棒球的存在。运动不能其实并无所谓，但龟梨和也还是无法做到，连爱都不能。

嗯，今天最后一句能出现在脑海里的「Touch」台词是什么呢？
——「你是从什么时候开始喜欢上达也的？」
——「很久、很久以前。」
我……也是一样。
2010年5月8日

七言

一
节日快乐。

二
我明天就要回学校了……就两天还好意思称作「假期」哼！

三
我忘记了打点BO了。

四
我忘记开相册了。

五
我已经好久没有上传新照片。

六
……我到底做了什么？

七
……沉浸在卡咩的世界=v=！

因为喜欢「七」所以写到这里就停~
最后顺便委屈一提，今天TOPIC文写了1600字可是还没有结束……已经没时间啦TAT！周六一定奉上！
为什么是周六哦？……因为那XXOO的原因，厦门这里的高中以后一天要上六天课啦！虽然暑假会早开始下学期会晚开学-_,-……虽然！这样还是挽救不了我接下来减少看见卡咩频率而想让教育部去死一死的心情>A<！

waiting for you

我好像终于有信心说出来，有一个男生，无论他是什么样子我都喜欢。
每一句话语每一个眼神每一个神情每一个姿态每一个不妥协的倔强和在细长眉眼间流露出的温柔。还有那些，或柔软或凌厉的气息。

……龟梨和也。

想见你！想见你！想见你！
因为隔了一个海洋就要永远不允许靠近的距离，我才不要承认呢。就算日语没有好到可以告诉你自己全部的心情又怎样，就算你的演唱会办办办了整个亚洲都办不来内地又怎样！反正我已经积蓄起了全部的内心力量，开始等待起与你遇见的那个瞬间——这是，唯一能让我甘心的方式。

PS，好啦其实这个新BO开到现在还没有一堆东西没有收拾好……等我五一节再来和它培养感情-_,-！

AK文初作成

2010年4月17日
今天是纪念日哦，我写下AK的第一篇文><。

现在的心情没有办法再回过头把文章看一遍，然后评价下写得好不好之类。因为心情很高亢=v=？
那种对于自己喜欢的人的心情，借由文字得以实现并长久地留存下来的过程，比什么都重要。
就算遇见了那么多不好的事情，从懂事后有意识以来，还是能一直保持着一份关于「爱」的温柔心情——对于这点，我一直感到庆幸。
所以即使有着诸多的抱怨和不满，在困惑伤心沮丧失望过后，还是非常喜欢着，这个「有你们存在」的世界。

我一直觉得，人是靠互相支撑着走下去才能幸福的生物。
虽然这点可能会被一些崇尚孤独的人所不屑。但是如果他们真心觉得自己的身体里充满了生命力的话，那么即使是在无尽漫长的黑夜里，也一定有着一个可以想念着以此慰藉的人。
这样的话，从内心的层面上来说，就不是「彻底孤独」的状态。
即使结局是这一生都不会遇见，但就让我抱持着这份希望，永远永远充满了爱与勇气继续着这个一个人的旅途。
凭借着怀想着你的眼睛，一定会看见最好的风景。

嗯，这就是写完文后充斥着现在全部脑海的思绪。
回到文本身来说，其实还是出现了那种与往常毫无区别的「写下去后发现和之前构想完全不一样」的情况，笑。
原先想的那个版本，结局是有些绝望的呢。虽然还是两人将心里的话坦白后在一起的结局，但总觉得是要以着消极的姿态开始面对这个残酷的世界似的。
「即使用谎言蒙蔽心也不起作用。」
「已经无法收回了，爱着你的心情。」
结果最终的版本，这两句话没有用。或许会出现在下一篇的文中？（喂）
不过我也很疑惑呢，怎么写着写着，就变成了如此可爱示弱的小卡咩呢？……嘛，怎样的你我都喜欢><，Chu~

01.虛言症[AK]

CTKT的演播室里总是藏匿着一种愉悦的氛围，那些微小的因子轻易地被生产，然后再迅速发酵弥漫向四周的空气中去。那些或许是肤浅而短暂的，但看起来的确十分喧嚣的快乐，每次都能让在这里坐着的明星们感到由衷的心醉神迷，姿态也在不知觉间，显得更加好看起来。
大概在这个受众范围内，不包括的人只有赤西。
不知从何时起，他开始习惯在这个节目的录影过程中戴着一顶压得很低的帽子。稍微流露出的一些神情透露出的是置身事外的冷漠，就算偶尔的微笑，也一定是被本人斜斜地扯起嘴角的敷衍形状——但这样格格不入的存在，逐渐地被成员和观众们习惯之后，也并不令人有十分突兀的不和谐感。
而赤西便在一次次的神游中，开始专注于练习用自己的全部感官去捕捉，近在咫尺的那个人的点滴。

这样看似任性的行为，其实才不是外界解读的“耍大牌”呢。他暗自在心里笑道，虽然最接近于真实的原因，比你们所猜想的还要来得隐秘到不可提及——其实，我只是清楚地知道，那些并不公平的镜头与无时无刻都等待着弱点的眼睛，在降伏于自己冷淡的黑面后，一定会转向另一个人的面前试图想要寻求到一个突破口。
我只是想注视着他如何应对从容，用自己并不熟悉的他的常态。
从来没有慌张的态度，以完美的言辞或娇嗔或幽默地将责难融化的龟梨和也……在公众前展示的却从来都是最为虚假的一面呐。他啊，难道已经变成了一个喜欢说谎的小孩子了吗？
还是其实自己一味坚持的逃避才是更为消极的抵抗方式。
想到这里时，赤西便会向龟梨的侧面肆无忌惮地注视过去，用不同于报纸上所写的认真方式。好几次对方感知到他的炙热视线转过头来，躲在镜头外的神情却是轻微指责。赤西总会在那个刹那觉得，他们之间从来比肩的距离，忽然就变得遥远了起来。

这期节目录制完毕后便照例回到了后台的休息室。赤西一边漫不经心地收拾着东西，一边时不时低头注视着表盘——那家伙，又在忙着给自己增加工作量了吧？考虑了一下，还是叹叹气回到了现场。
果然，龟梨正站在台下，背对着自己与制作人交谈着节目下一步的策划方向，手上拿着几张明显是事先完成的提纲。
喂喂，你是主持人而不是需要关心那些东西的制作人好吗？赤西无奈地地走了过去。
「呐，小龟。」
「诶？」龟梨感受到肩上一瞬的重量，转向他的脸还是一副没有从讨论中调整过来的皱眉表情，「啊，是赤西……」
果然无论经历了多久还是不能对这个在人前他对自己的称呼释然，一直以来等待着的耐心在没有意识到的时候，便染上了些许浮躁，「饿死了饿死了，你还要多久才打算让自己结束通告？」
「啊啊抱歉，可是……」
「我说……」
与此同时响起的两个声音，赤西侧了侧头还是将询问的目光投向那个微妙的语气。面容总是和蔼得过分的制作人便笑眯眯地说下去，「看来周刊什么的还真是骗人的产物呢，赤龟的关系没有那么不堪哦。相反，是要好到一起去吃饭的关系对吧？」
「新井先生的说法是过分的陌生呢，明明身为是我们节目制作人这种熟到不行的身份！」还没等赤西本能地表现出对于旁人揣摩两人关系的明显不适，转眼间龟梨就已经自然地接了过来，「再说，都是在一起几年的组员了，不合也没有必要勉强地相处到现在了啊。」
「说得也是啊。」制作人表示同意地展开了笑容的弧度。
好像一个小时前上演了无数次的节目画面，难道现在镜头还没有撤下吗？明明已然消散了一会的气氛因子，又全部全部，在这个时候再度充斥了室内。
「嗯……赤西，我的事情还有很多，这次的聚餐能先取消吗？」话题接着适时地被带回到向正确的轨迹，「下次请你吃饭，一定一定。」
赤西张了张嘴还想说些什么，表达不满的言辞也好还是直率发火的反应也罢……最终，却还是面无表情地在对方悄悄浮于脸上的为难与歉疚下点了点头。
「那么……BYE-BYE。」
不忍，终究还是不忍。但妥协却让结束的场面变得无力又可笑。
于是再一次，完败于龟梨和也的谎言。

赤西仁啊赤西仁，属于你名字的罗马音果然是Bakanishi Jin吗……他大步地向门口走去，想着一定要快点离开这里才行。这样强烈的情绪促使，才不是因为心里的那些，突然涌上类似于疲倦到想要宣告彻底结束的软弱委屈，绝对不是。
——而是那些虚假的因子，快要让自己无法呼吸了。

「赤西。」
你有那么喜欢这个称谓，就再也别「仁」啊「仁」地向我撒娇！
「在一起几年的组员。」
哼哼，如果我们真的只是这样的关系就好了！
「下次请你吃饭。」
明明知道我在意的不是这个，却用这样随意的语气说着这样无关紧要的事情……好像，对于你来说，我真的就是应该用这样的方式交谈的关系了！
恶狠狠地想着要怎样惩罚这个口是心非让自己心慌的小鬼，可是仍然觉得心里有一块柔软的部分被钝钝地刺伤，随即便是传递向整个左胸房里的酸涩一片。怎么回事，突然觉得又难过，又焦急……不想承认这样没有勇气的自己，脑海乱得没有办法。赤西停下正在行驶回家的车，狼狈地靠在路边。
将脸埋在方向盘上，他像是被迫陷入了另一个思绪里，开始无止境地坠落。又像是沉入了黑暗一片的深海底，溺水着却无法发出哪怕是一个微弱的救助音。
嘟嘟嘟，短信音响起打破了寂静，也阻断了赤西的思考余地。回过神来地撑起额头，他放空似地又发了一小会呆，才翻开察看了手机屏幕——
「仁，今晚我去你家。」
发信人：亲爱的小龟宝贝

并不是讨厌或是想去责怪你说谎。更加知道同样身为艺人的自己也比谁都明白，用谎言作为保护色才能依此支撑着工作努力下去的你。
只是，对于那些填满了每天每天——甚至可能贯穿着往后漫长生命的东西也能微笑着的本领，我还没有学会。
或许也在潜意识里害怕着，你说到心都麻木了并信以为真的那天吧。

门铃在晚上九时许才大作起来，本来只是安静等待到以为会迎来一场失约的赤西，立是顿了几秒后才跑去开门。
映入眼帘的，是一张疲倦到仅存微光的脸。但那双细长的眼睛，却在黑暗中明亮地凝视着自己，像温柔又透着些许凛冽之气的冷夜繁星。
一时之间像是被抽去了语言这块能力般，两人站在门口默默地对视了一阵后，龟梨才轻轻地笑开，「原来，仁不准备让我进去吗？」
「……啊。」赤西侧身让开，却没来由地感到鼻子一阵发酸。原本一直处于失落的心，却又像是突然被注入了什么温暖一样开始逐渐回温。
其实什么都没有发生。
只是因为，我又被侵蚀在了——那个叫作「龟梨和也」的人的气息里啊。

龟梨走进客厅里后，便照例在那个巨大沙发的角落里坐下。接着，将身体像小动物般蜷缩起来，一副被赤西调侃过的“你是准备冬眠了吗”的模样。
赤西倒了热水给龟梨，看着他用双手捧着杯子一小口一小口地慢慢喝着水，认真得像个小学生。于是经历了一天内种种复杂情绪的心在不知不觉之中，变得沉静而平稳起来。
在眼前的，又是他认识的那个小龟了，真好。
「仁，你在笑什么？」龟梨用余光瞥到赤西的笑容，莫名地开口问道。
「没什么。我是在想，今天小龟那么累了，应该好好回家休息，怎么会到我这里来？」
龟梨闻言抬起眼睛，瞳仁深处闪烁着委屈地反问道，「你是说我不应该来？」
「……我不是这个意思。」
「就算我没有任何重要的事情，仅仅是路过而已，也可以来仁的家吧？！」
声音忽地尖锐了起来，典型的龟式任性呢。赤西看着在天花板的巨大吊灯下，泛着淡淡苍白的他的素颜，仍旧温柔地开口，「因为是小龟，当然可以啊。」
「……仁，你总让我觉得自己是个坏人。」放下杯子，龟梨上一秒钟还冰凉的神情，换上了一种很轻的哀伤，「其实我今天，是想要来这里对仁道歉的。」
「对不起。」
面对这样慎重地对着自己说对不起的龟梨，赤西却开始觉得有些慌张和不安。那个神情，仿佛是要背弃整个世界一般冷静清醒，当然，那其间一定包括着被丢下的自己——
「小龟为什么突然说这样的话？」
「对不起……一切的一切。」

没有承诺或者誓言，一直以来，什么都没有。
从来从来留着余地也并不愿意完全付出的我，就这样把仁放在了一个用谎言堆砌起来的虚假的世界。
所以，觉得困惑了吗？总有一天，也会疲惫到无法继续下去吧。但是——
讨厌自己的我，喜欢着你。
讨厌着在亲吻拥抱时也不吐真言的我。
喜欢着在贴在耳边重复说着喜欢的你。
讨厌着在人前把你无情推开的我。
喜欢着在镜头前可爱偷瞄我的你。
讨厌着深陷与你恋情的我。
喜欢着没有放弃了我的你。
……

龟梨不停地喃喃自语着，渐渐地，脸上便有了泪痕。于是不可收拾地，有更多温暖而湿润的液体自那倔强闭上的眼睛里流了出来，也甜蜜地刺痛了另一人的心。
真实小龟显形的这个瞬间，是魔法开始了吗？
赤西想着，慢慢地走过去，在沙发坐下。同时，张开双臂抱住了龟梨。
「现在的小龟确定不是因为喝醉酒才向我坦白的？」他听见自己的声音，与离身前人的脸贴得很近很近。
龟梨睁开眼睛，有些恼怒地眯着，「笨蛋仁，又在胡说些什么。」
「那么……」赤西满意地与龟梨长久地互相凝视，直到对方的脸都要红成害羞得要转过去的样子，「我接受小龟的道歉。」
「原谅你。」
「虽然一度觉得小龟完美的演技很可恶……还是原谅你。」
「我爱你。所以无论怎样……都原谅你。」

或许根本不是在这个瞬间才想到并说出口的话语。而是在很久很久以前，在他们决定相爱的那一刻起，赤西就在心里开始反复练习这句话了。
原谅你。原谅你。原谅你。
如同咒语一般。
爱啊，一定是融合着痛苦与猜疑。因为双方想要努力维系而小心翼翼横亘着的最后距离，其实为这份恋情，增添了不确定性。于是，相信开始变得不再坚定，不选择怀疑你，而是开始懦弱我自己。

「我也爱你，仁。」
「我刚刚的‘爱’可是绝对真实的哦，那么小龟你用来交换给我的，会不会是个谎言？」
「仁，不许再欺负我。」龟梨面对坏心调戏着的赤西，委屈得又要掉下眼泪，「以后，不会在仁的面前，说出半句虚假。仁也要这样对我。」
「……嗯。」
赤西看着含着泪水，却也要努力微笑着给自己一个爱之承诺的龟梨，不再犹豫，吻了下去。

喜欢你抵抗着这个世界黑暗面的每一句虚言，更喜欢那个陪在我身边时总是无时无刻最真实的你。
2010年4月17日

所谓温柔

由于FC2被彻底和谐（……两年多的日记呀，完全没有备份呢。还是希望有恢复的那天TAT！），我搬来NINJA了~
话说从注册方式或模版代码之类来说，NINJA也还是蛮好上手的吧？虽然访问速度没有FC2那么快，但是它的后台还是很强大。特别是「域名后缀」这个功能，我心到不行！可以选「moe」哦，真是太moe了嘛><！

我觉得哦，自从喜欢上卡咩以来，越来越发自内心地觉得他是一个很温柔的存在。
在自然地耍起帅来时就像一个平常的男生一般，努力地想要去做好每一件事的姿态也会令人源源不断地感觉到在他身体里的、非常少年的意气。
但是无论是从表情举止还是说话的方式来看他。又能直感地觉得，这个人的内心……有着异常的敏感与纤细。这些弥漫在他周围、不时散发出来的微小因子，让他特别。
不只是普通艺人们与身俱来的耀眼部分，而是从更加敏感到不轻易让人察觉的点上，悄悄融化你，打动你。

温柔的龟梨和也。
治愈着你的同时，也让你觉得有些寂寞。

「了解‘痛苦’的人，既温柔，又坚强。」
「我不想成为电车里明明有一个老人站着，却装做想睡觉的样子坐着不动的大人。」
「我想要被人多爱自己一分，就应该多努力十分。」
「今天的天空仿佛是在等待我般清澈湛蓝，所以，我也比平时更久地仰望它。」
「付出是希望成为能让你回眸的男生，为了‘自己’，总有一天还要为了‘她’。」
——我反复在心里默念着，他说过的话

瞳.篇之四.恋文

【恋文.序曲】

一直觉得伤心的事情，不是那些已经不知不觉和我一起度过了漫长时光的小朋友们，在某个分岔路口忽然说出了“对不起啦。今后，再不能陪你”的话语，让我措手不及。而是在真正与彼此分离了的现在，终于能真实地知晓原来自己心里编织着的恋文，从此只能通过冷淡到不敢相信的方式传递。

QQ、短信，或者还有一条无影划开了空气的电话线——仅仅凭借这些他人而造的虚拟平台，我失去了索取温暖的能力。像是感觉不到，真实的东西。

无数句怀着隐忍而复杂的情绪说出的“我想念你”，通通因为看不见那一张熟悉到就算闭起眼睛，也能回忆起千万个表情的脸，而失去了温度。我无时都在怀疑着它们的旅行，可能无法顺利又正确地抵达，我想让它们前往的内心。

——喂，我是真的想念着你呐。

是不是我之前开玩笑说你们笨蛋的坏人瞬间太多，所以如今轮到时间来惩罚我了呢。一心一意地想要向你们这不是一句虚妄到只为煽情的谎言，却只能毫无办法地沉入陌生的海底。一步步缓慢潜游着，连呼吸都似乎被夺去了般感到困难，变成了一个彻彻底底的笨蛋。

【暗去】

其实，我曾经以为自己已经坚强到足以再也不会为“再见”而感怀。

【对不起】

曾经亲身经历过了好朋友的去世。

也曾体验过所谓“相信会和你走至尽头”，却到后来发现没有那人的任何联系方式的怅然。

早已算不清了，在自己到目前为止的生命之中，已经和多少人说过你好和再见。有时候无意回忆起的蒙胧画面，甚至连自己都会对其存在的真实性不能确定。所以也一度消极地坚定着，认为人生大抵就是如此了，无所谓永恒之类，不过就是一个个最终会像气球般破灭的幻觉。顺其自然地去接受，才是最聪明的行为。

在刚刚过去不久的那个夏天，我正终日躲在开足了冷气的房间里吃着冰淇淋，看着眼前一个个网页上他人所写的告别麻木不堪。甚至在心里想着“有必要么，不就是个毕业而已。”

更久之前，还未毕业的时分。在朋友们已经会自然地在回家途中说起“舍不得”的话题时，我是一个人在旁边沉默着，有时浅浅说上一句“其实想赶快上高中呢”。

曾经有很多人都当面笑笑着说过觉得我某些方面太过冷漠，却总也是被我以笑笑的方式反驳。但有时我独自一人想起自己，说到底，也只是个倦怠于去主动久远维系人与人之间关系的、不够温情的家伙。

在前段时间给小皮的短信里，我写了“是我一直没有体会到你们有多重要”。

其实这句话，是在用一个口形，无声说。

“对不起。”

【一个人】

当一个人真正离开之后才会懂得想念的滋味。

还是会倔强任性，遇到了什么不开心的事也总是会不理人的自己，其实在说给你们听的故事里，没有任何改变吧。不过我真的有努力地去一遍遍地练习，没有你们的世界哦。在没有和任何新认识的人熟悉起来的最初，终于学会“一个人”了。

一个人洗衣服。一个人去吃饭。一个人去上课。一个人记得要带钥匙。一个人记得你们的叮咛要随时带着个大大的水壶咕嘟咕嘟地多喝水。有好多次在回家时迷路，莫名其妙地被不负责的司机大叔丢在了某个陌生车站的一个人，虽然委屈得想哭，也还是努力地忍住了。嗯，不过就是看看站牌，问问路人的小事而已嘛，没有什么了不起的。

只是在很多个失眠的夜晚，明明已经累到躺在床上动不了身体，却总是会想起你们来。

只是每一个都在用镇定的声音说着“我很好，你不要担心”的和爸爸的通话，挂掉以后，都会有些小小的伤心。

【my way】

我是一直都很喜欢Chara的这首歌的。这两个月来，更是在反反复复地听。

And now, the end is near.

（现在，终点已经靠近。）

And so I face the final curtain.

（于是我要面对最后的落幕。）

……

每次每次在听的时候，鼻子都会好酸。但是我知道如果眼泪一掉下来，就意味着不战而败了。

我承认我自私地希望自己喜欢着的人们，都可以在每个想起我的时候，微笑着觉得“她很好，真的很棒”的想法，而不是“她现在这样真令人放心不下”。所以就算日日夜夜，我都在怀想，应该怎样继续，甚至是否可以结束。但Chara每每唱到最后一句时，我就会笑起来。即使未来走到再辛苦寂寞的地步，所有的所有，都一定会皱着眉咬住嘴唇，努力地坚持下去。因为，就算是为了最亲爱的你们，I did my way。

Yes, there were times I'm sure you knew.

（是的，有过那么几次，我相信你也知道。）

When I bit off more than I could chew.

（当我咬下超过我能咀嚼的分量的时候。）

But through it all, when there was doubt.

（但是这一切，当还是犹豫的时候。）

I ate it up and spit it out.

（我毫不保留的吞了下去。）

I faced it all and I stood tall.

（我面对一切并且昂首而立。）

And did it my way.

（我走自己的路。）

【9月30日】

那天的事情……我已经不愿再去提及。

我以拙劣难堪的方式永远地失去了一个人。无论重要，至少在我心里，已经成为了一个不能触及、一想起来就觉得虚空的洞。

那天午休，我提前了十几分钟来到教室，给正身在另一个学校里开运动会的拳拳打电话。

原本只是想单纯地找朋友倾诉。但是，在听到他声音的第一秒钟，我心里所有的支柱全部倒塌。瞬时间，整个人仿佛已经滑落至崩溃的深渊，大哭到收不住声音。

这是认识了拳拳三年以来，都从未发生过的事情。虽然后来也被他以轻松的语气说起“从来没听过你哭的声音啊”，但是我心里很清楚，这是压抑了太久已渐扭曲的灰色产物。

下午的晚些时分，小皮也随之知道了事情，发来了安慰的短信。再过几天，是小玄，小贺。还有小凉这些其实并不怎么知道事情经过的校外朋友。

我……到底应该是怎样的心情呢。虽然突然好像不认识了一个人，却又更加地喜欢上了好多人。

从来从来都害怕被你们讨厌才故意披上了伪装的我，或许真的没有自己想像中的坚强。虽然绝大多时候，都能选择性地赶快忘掉不去在意，但是一旦遇到了什么严重的坏事，果然还是没有办法死死地硬撑下去吧。

唔，虽然我也很烦恼自己的悲观主义。

但是，还是非常非常地谢谢你们在我偶尔软弱的时候，没有选择离弃。

人其实是没有属于自己的勇气的吧。

那些再从黑暗中振作起来的力量，都是他人所给。而那些“他人”，都是站在最贴近心的角落。

所以，你们真的是值得我去喜欢的那一小簇人。

而我也明白。最接近真实的我，是倒映在你们的瞳仁的深处。

你们知道吗，我再也不想不要不会哭了。因为我猜想，这样的幸福，就算遥远，也已经足够。

【恋文.终章】

哆来咪发，说一个一生铭记的魔法吧。

哆来咪发，从今以后，就不会再悲伤了吧。

灼且说，我会为你每天奉献12个小时，因为我不想只做……名义上的朋友。

拳拳说，要开心，还有，不要忘记我。

小皮说，既然小榜在那了，就要对得起自己的选择。

小凉说，只要你愿意转身，就一定能看见在身后的我。

舒少爷说，你要好好的，不然我也不能幸福。

……

世界发生了微妙的变化，但我的心却一瞬间都喜悦成崩裂的碎片。是幸运，还是感伤的心情？如果地球爆炸的前一秒钟，会不会出现最让人目眩神迷的绝望景致。

最好、最好、最好的你们……被我拥有。

这些话语，也是你们给我永不忘怀的恋文。

而我有没有说过，恋文在日语里的意思，就是情书。

2009年10月31日

瞳.篇之三.你

一
是你吗？

前几天从朋友家回来的路上，看见了一个似曾熟悉的女生。全部在我脑海里关于她的回忆，都要追溯到虽然已经过去、但也却不至于遥远到已经不能确定的小学时期。然而就算是这样，我也已经是有很长一段时间，没能想得起来。
在当时还算纯粹透明的学校环境里，她已经算是个风云人物了吧。只是，她吸引众人目光的点并不是因为“很漂亮”或者“成绩很好”诸如此类普通的形容词语。而是在现在的自己看来非常让人难以用轻松语气说出来的原因。“精神有问题，心理也不健全”。
很沉重吧，要让人感到同情与悲伤吧。但与此同时，被强硬地摆在同一个层面上的“能为当时的大家提供闲暇时的娱乐话题与嘲笑的内容”这一点，也是的确存在过的。

比我们高一年级还是二年级的不良少女。
行为怪异，据说做过例如“捉蚯蚓吃”之类千奇百怪的事情不下少数。另外，因为家庭贫穷的原因还经常打架，抢劫，偷别人东西。当然，逃课后在校外游荡这种事情也是早已让大家见怪不怪了。
在种种流传于自己与周围同学之间的这些道听途说中，到底有几件事是真实的，我想也从来没有人真正去探究过。因为本来就是类似用来随意填充空白的笑话，会有人去认真地介意真假性么？
那个时候，在与别人开玩笑时，大家的常用语中也有一句长久固定不变的“你真像XXX”。这句话很显而易见地是暗指对方一些不好的含义。然而，不用说，XXX就是那个女生的名字。

其实就算是直到现在，也很难去详尽地解释出以前包括自己的这一群习惯于去肆无忌惮地谈论着这个女生的人的心态。是深藏在心底里没有宣泄出来的暗黑与恶意吗？应该要对这一个理由给予否定的。但如果单纯地归于“只是无聊时一种心照不宣的产物”，好像又过于推卸责任了。
毕竟，是一开始就要清楚的道理。不管是出于何种缘由，让自己的肤浅揣测任意刺痛别人的伤口这件事，就是不对。就算，对方是有可能根本就不会觉得有什么异常的“精神病患者”。

但是，就在茫然地忘记了这些事情也就如此度过了几年后的现在——就在前几天，我遇见她时，心里又产生了隐隐的全新的震撼。
她和一群人走在一起，记忆中总是长长垂下额头的刘海剪短了，显现出明快的样子。她的眼神很温和，看人的时候好像并不那么安静却透露出一种歇斯底里的味道了。我走过她身边，与她的目光碰撞在一起的那个瞬间，她甚至没有立刻冷淡地收起笑容，而是对我也微微地点了点头。

可能她想不起来了吧，其实我以前，也是曾经被她在学校门口堵住后却因为及时靠朋友们的帮助逃脱，最终“抢劫未遂”的家伙之一。
可能她永远也不会知道吧，她在我的心里一直算得上鲜明而稳固的形象，就在那一刻，又重新得到了本就该属于的释怀心情。
不会想去问“你的病好了吗”这种话。起码有一点，我的心里是很清楚的，时间真的会对每个人，都公正诠释出在谜团之后他应该得到的未来与结局。

那天，她略微摇晃着的身影，逐渐远去。最终就消失在橘子色一样柔软的夕阳之中了。

二
是你吗？

在三年级顺利结束后的又一个新学期，学校开展了有史以来的第一次分班。
四个班的同学们都在报名日的当天，被吩咐整齐地排着队列来到三楼的活动空间里。老师们都没有完整地解释，但在同学们的彼此谈论之间，大家都已经很明了了这个即将到来的事实。
“好倒霉呀，为什么学校的第一次分班就轮上我们”，“到另一个班级一定会不习惯的吧”……在等待被一个点名“XXX，X班”的时间里，大家就这样一直站在自己将要解散掉的班集体里，小小声地讨论着。

当时，我在班上有两个非常要好的朋友。
可是，在彼此加油着的鼓励语中，真正想要守护住的事情还是没能在那一天顺利地诸以实现。一个朋友去了一班，另一个朋友去了三班。而我，留在了原先的二班。

记忆真的是非常清晰的东西。在小学漫长的六年里，有很多非常重要的事情，都被我忘得差不多了。但那天分班仪式结束后的场景，我却是记得比谁都要清晰。
三人在散了人群的活动间里，久久不肯离去。漫无目的地走着路，偶尔停下来聊聊天。大家的心情都是非常沮丧的，难过得都不知道要说些什么。
“虽然以后不在一个班里，我们还是要在一起啊。”
“嗯，永远的朋友，绝对。”
最终的画面是在这样似是不妥协的倔强却无比温暖的话语里，有些伤感地收了场。我还记得，当时三人的表情和语气都是与平常嘻嘻哈哈的态度非常不一样的认真。似乎这样下了誓约，就真的能战胜一切了。
似乎。

小孩子的心还是容易放弃掉承诺的吧。
刚开始的那一阵子，三人还非常有默契地在放学后像以前一样彼此等对方一起回家。但随着时光推移，从陌生到逐渐融入新的班级氛围里，这一份原以为是坚定的友谊却在不知不觉中逐渐消散了。
眼神有些躲闪了。玩笑说得有些不自然了。最后到了彼此偶尔在街上见到面都会有些尴尬的心情。
后来，三班的那个朋友转学走了。于是不敢打探的我，便在接下来的几年里都没有她的消息。

小学毕业之际同学录风席卷了整个六年级。
在某节下课时，我忽然有些难以抑制住自己激动的心情，跑到了楼下的一班，也拿了一张给留下来的那个朋友。她看到我的举止后有些惊讶，但还是笑笑地收下了一张。
当天晚上我拿着那张她给我写的同学录，在台灯下翻来覆去地看了有十几遍。最终发现，不管是个人资料，还是从留言里透露出来的她……那个气息，都是我非常陌生的。不能准确说是什么好或坏的改变，但最真实的感觉，就是她早已经不是三年级的那个我认识的朋友了。

改变会让往昔一起度过的人感到怅惘吗？但是，如果不改变的话，就只能永远地活在过去的日子里。
所以最好的办法是不要一味地眷恋过往。要懂得学会对一场场盛宴表示“谢谢你曾经陪过我，给我留下了许多美好的回忆”的感谢，然后，就可以拥抱着这些回忆，充满勇气地踏上新的旅程了。
在几天后，我婉言谢绝了她让我写同学录的想法。

三
是你吗？

至今我所经历过最绝望之事，最绝望最绝望……是，发生在四年级即将谢幕的那年。
一个最为简单的叙述就是，我从幼儿园以来最好的朋友，出车祸过世了。
关于这件事，我已经用矫情的文字纪录了太多……那么，现在，就让我当作是一个故事，用平静的文字来缓慢叙述吧。

究竟是一个怎样的季节呢？春夏秋冬，都已经记不清了呢。我所拥有的回忆只告诉了我，在星期六的下午，我见了她最后一面。
一个流泻了满满日光的下午，格外地温柔。我购物回来的路上偶尔遇见英语班放学的她，便一起回家了。那一段时间，与我们所拥有的全部时间相比起来，也是显得非常平常普通的。充斥着欢声笑语，轻松的聊天话题……如果，后来我想起来，当时的我知道她在那天晚上就即将死去，会怎么样呢？

星期日的清晨，我便被爸爸妈妈唤醒并告之了这个消息。

完全地，不敢相信。听到的那一瞬间眼泪就不受控制地流了满脸，却还要在嘴边不停重复着“怎么可能，一定是假的”，“她是个那么好的女生，怎么可能会死”……这些连自己说出来都在声线颤抖的傻话。最后爸爸似乎也是在我的表现前显得有些犹豫起来，便对我说“是邻居阿姨告诉我们的，说经常和你在一起的那个小女生死掉了……不过，也有可能是误会。让你妈妈下楼去确认一下吧。”
她和我的家，都在同一个社区。她们家甚至就是在我们社区里开干洗店的。
当时的我听到爸爸的一番话，顿时在黑暗的心里涌现出了一丝光亮。在等待妈妈的时间里，我不停地安慰着自己，可能真的是搞错了……甚至，我还幻想起了第二天邀约她一起去上学的情景。
我会噘着嘴表示不满却笑容满面地对她说，你这个笨蛋，居然骗了我好多眼泪诶。快点说，你要怎么补偿我呢？
……可是。

可是。
妈妈回到家后眼睛里噙满了泪水的无言回答。当日班主任老师来询问她家地址的电话。还有隔日斑马线上还没来得及完全清除的血迹，升旗时间的全校默哀，语文课上一张张在课桌上摊开题目“我想对你说”的作文纸，同学们一个个先是震惊再是流泪的神情……
其实我才是笨蛋，对不对？

然而这件亲身在旁边经历的死亡，却意外改变了我延续到现在的生活态度。
在那之前，我一直是单纯乐天派的代表，对一切事情都抱持着清新却浅显的想法。但从那以后，我才逐渐懂得去思考一些看似遥远的事情，努力摸索着去确认这个世界上我应该存在的位置……其实刚开始，那是一段非常让人不愿回想起的回忆。我沉湎于她的回忆之中，变得古怪与偏执，甚至和之前的其他朋友都为大大小小的事情分裂了。
那就像是一个人面对着世界尽头，不知道接下来该怎么办般的困惑心情。

就这样，直到很久之后，我才想明白了一件事情。
虽然我如此执著，甚至将她作为“完美的过去”来在心底不断怀念。但在这个过程中，其实我是离那个原本的她，越来越远了。
这就是人的记忆弱点。当一个人离开以后，我们会将她生前的好无限放大，却忽略了那个有缺点、却才是真正真实的她。
如果她还在世的话，我很有可能会因为某些无法预料的事情，也与她决裂。就像她死去之后一样。不过当然，后者与此相比在形式上虽然没有区别，但于意义却更难以让人接受。
于是，无数巨大的问题也逐渐在我的心里旋绕起来——

我，还能寻找到那个真实的你吗？
我，还能回忆起你原本的样子吗？

我想，只有到了那个时候，我才能真正做到去纯粹而不为煽情地，想念。

四
是你吗？

其实我很清楚，当我在说出这样一个问题的时候，其实已经与之距离遥远了。
我也再也不会得到答案了。
但是，每一次的相遇与别离，都在我的心里留下了难以磨灭的痕迹。那种感觉类似于，就算是身体腐朽了，都还会有过往停留在原地等待。等待着那一个伤口，能够终有一天好起来。

伤口，原本就是以不原谅自己的理由而久远存在的吧。

但那也只是我的倔强选择的方式，与其他人事无关。

你要知道，你就算已经不是你。而“你”这个暧昧而亲昵的称呼，都是我专用来为证明而生。
2009年4月25日