二月二十九日。
即使是我听见了风的吟唱，看见了初樱绽露的气息在树枝上流淌。
但在今天，我张开双臂所能触及的一切……
都不会比你的笑颜更让落下的目光绵长。


一
是因为你的眼睛很漂亮很漂亮，
所以才会让人感受到那么温柔的笑意吧。


我大概是在二零零六年的春天才接触到网王的吧，距离今天也不过短短两年的光阴。并且当时还因为学业繁忙没有多去在意，所以真正算起来，喜欢上的时间已经是那年小学毕业的暑假了。
而一喜欢上，就像人生被改变般，就像被放置到了另一个世界，忽然拥有了很多不一样的体验。
之后又因为成为日漫FANS的原因，一发不可收拾地看了其它很多动漫，但是我想，大概再没有一部动漫能够比最初接触到的网王带给我的影响力大。
就是那种，在读书时，听音乐时……随时随地会忽然想起，然后心里充满了暖意的感觉。


而在很漫长的一段时间内，我心里只被一个人占据。
一定是因为有一种被暗中注定了的甜美存在，所以当我坐在缓慢行驶的电车上，投向窗外风景的目光忽然落在了那个穿着学校制服，微微眯起的瞳仁里眼神温和的少年身上时，内心在瞬间就被一个柔软的东西不重不轻地触动了。
他微笑时翘起的嘴角在燃烧着阳光的空气里显得纯净美好，睁开眼睛时那一抹摄人心动的冰蓝也让充斥了蝉鸣的夏天时光，倏忽安静地沉眠下来。
唔，你的眼睛很漂亮呀。
所以我喜欢上你了。


我陪伴他走过了一个夏天一个秋天再加半个冬天。


不能说是一种背弃，但当春天醒来之前我全身心地爱上了另一个少年，想起他时还是会感觉到怀念的味道蔓延了舌尖，涩的我想要掉眼泪。
如果让我回忆，一切还是太过清晰。正因为他的存在是独一无二的，所以才被我如此记住。
没有一个人会像他时时笑的温柔，没有一个人会像他一样用淡淡的口吻交谈；
没有一个人会像他迸发出了全部的力量去守护最在意的人，当我亲眼目睹他那天在球场上一次次倒下时站起时紧紧抿住的倔强嘴角时，心里泛起了大片的潮湿。
我也曾经对好多人说我很喜欢他，在本子上把他的名字写了一遍又一遍；在听见他的名字时会无比的开心地欢呼尖叫，在他的一张张照片和一篇篇文字前流连忘返……
但是这一切已经不是当初那样的感觉了。就如同那个毕业的夏天，最后一次和朋友站在学校门口吃冰淇淋的时候，一去不复返了。
我想是那时的自己犯了错，不应该如此肤浅地喜欢。那时的我究竟了解他多少，其实多少还是和好多人一样，为了他被受关注的外在吧。而我没有看见的是，他的心里有怎样的水草覆盖，让他在微笑时都感到了荒芜。


于是我惊觉，重新乘上了电车，期待再一次遇见。
我不再对这个无法长大的少年说喜欢，我只想拥抱他。
然后轻轻在他耳边说着这些两年前不曾说出口的话语。请你不要离开。请你不要离开。
就算我知道自己或许会因为一阵阵温热的眼角而笑容模糊，但这些断断续续不成句子的话，还是想叫你知道呢。


现在我终于长大，终有一天会变成你无法预料的模样。今后的你依旧是会独自在阳光下等待电车的少年，而我却再无法陪你一起经历一年又一年。所以这些可以算是表白我内心隐忍与道歉的话，一定要现在让你听到。现在，就是现在，还来得及吗？
……不晚。


二
如果仅仅与你有过一面之缘的你，大概也会觉得你是为完美这个词所生。
外貌，家庭，才华，能力，气质……没有一项欠缺。
所以拥有旁人羡慕的这一切的你，无论如何也不可以露出沮丧的表情。


一个仅仅在论坛上交谈过几句的亲曾这样对我说过，很多人因为你的完美而喜欢你，也有很多人因为你的完美而离开。我听了以后心情难过了一阵子，但当时的我其实是没有理解的。
后来我莫名其妙地遗失了这个亲的QQ，也遗忘了这句话很久，但在最近我忽然想起来了。
我想大概是属于那群潜意识的后者吧，所以这句话的意思，现在才能忽然明白。
那么，现在我猜，你一直并不喜欢我也曾怀着小女生的心情甜蜜地叫你“天才”的这个称呼。并且，甚至是一直厌恶着它。


天才是怎样的存在呢？
永远不用让人担心，智商高能力好，行为举止异于常人……当然啦，和别人之间也有无法逾越的距离感。
即使想到了头痛，列出来的可能也只是这么简简单单的几个特征。虽然这样让大多数人羡慕的称号也曾经被幼稚的我们在心里默默希冀过，但这样的生活，当真只是比平常人多充盈几个显著的特征……那么简单吗？
这样的问题一度在我的心里和“喂，亲爱的你所拥有的表情仅仅只是微笑那么一种么？”被摆在了同样的位置。


但身为普通人的我大概也永远无法知道“天才”是会烦恼什么的，所以也曾笃定地说过“他们能摆出的表情仅仅只有微笑啦，每天都开心的咧”……这样的，现在看来有些可笑的话。而是在什么时候我的想法发生了转变呢？那么，可能是——
当我看见这个少年脸上浮现了落寞的表情，低着头说着“呐，手冢，我好像怎样也无法在意比赛的输赢呢”时，心里忽然涌现出了异样感。
“天啊，之前我在搞什么啊”，就像是这样的责骂着自己。怎么可以有过那样自以为是的想法呢？虽然直到现在好像还是无法知道“究竟会有什么烦恼呢”之类的问题，但对于“天才”心底里其实会有的寂寞的感觉，还算是在旁人的角度上看见了略微。
我差点忘记了，你呐，不过还是个十五岁的少年呀。


一直的一直的一直，所呈现出来的都是笑容的你，其实也会不开心的吧。需要把这一切都藏在心里，企图告诉爱你相信你的人“我一点关系都没有”这样想要让所有人放心的心情，其实让自己所要承受的，在心里独自消化掉的悲伤又有多少呢？所以那时输掉的你，才会那么沮丧而觉得对不起大家。“我可以”“我不能”……如果当天才的人，真的需要把所有的事情都划分成那么冷漠的两组的话，那又会让多少知道了真相的人为之汗颜呢？
但是真正想要感伤一下的情绪，还是没有想要为你加油的心情来的强烈。毕竟我也是拥有曾经那么喜欢过你的心情，即使那时是有些盲目的，小小FANS呀。


“我不能哭泣不能哭泣。”——“你可以。”
“我不能失败不能失败。”——“你可以。”
“我不能……”——“你可以。”


有没有人告诉过亲爱的你，其实做回真实的自己才是最让人愉悦的事情呢？其实我真的想过，就算现在是那么普通的我，当有一天终于到达某一种高度时开始需要丢弃掉自己的感觉而事事以别人的态度做抉择的话，那么我会放弃掉所有的一切去寻找最初时单纯的心情。
这样说起来好像是很自大的话，但每个人的权利是相等的。并不会因为是“天才”，而要放弃掉自己宣泄情感的本能，如果这样能让自己好过一些，又何必用微笑来掩藏不安？我想要看见的，只是你发自内心的温暖笑颜。而你的失败不是对不起别人，而是让自己更好地看见自己的成长呢。


不需要讨厌这样的称号，因为这样的称号不会让你变成另外一个人。你永远都是你，永远都是我曾经最喜欢，现在很喜欢的——
不二周助。


三
生日快乐生日快乐生日快乐生日快乐。
对着四年才过一次生日的你，我想要说出四倍的祝福。
就算是现在我们之间的距离，好像变的有些遥远了……但上帝却是，永远都不会让我们变成单独一个人的。这是直到现在，我一直愿意去相信的事情。


PS：在写贺文时，知道了网王今天完结的消息。这篇虽然是给周助的生日贺文，也算是当作了对于两年以来被网王充实着的生活的纪念。虽然难以抑制住难过的心情，或许笔下很多语句也都变的错乱了，但衷心想要谢谢这一段难忘的时光。过往的一切，真的就像一场梦一样。
以后的网王呢，虽然已经缺少了一种期待连载的乐趣，但应该会让我更加珍惜生活的这一部分而不能分离。
想起了这么一句话，陪君醉笑三万场，不诉离伤。
以上
                                                                             2008年2月29日