在傍晚时分忽然下起的雨。
还来不及完全从天空中消散尽的暮色余光，因为被奔涌而来的大片乌云遮蔽，此刻只能孤单地在视野里的角落短暂停留。那一块稍微流露出来的桔子色，也失去了彼时强大得仿佛能渲染至整个世界的力量，显现出病态的虚弱。
“真是糟糕呢，这种天气……”慈郎趴在教学楼的栏杆上凝视了许久，才自言自语地背起了放在一边的小书包。穿越过黑暗的长廊时，感觉自己就好像沉溺在了一片隐秘莫测的海洋里。因为看不见一丝光亮，只能怀抱着慌乱与勇气潜游。在这里，只有隔绝了一墙之后的落雨声，悄悄地流泻进了失了明的瞳仁深处。

最终站在了熟悉的学生会办公室前。
他轻轻地打开巨大的门，任由自己的深影也随之倒映在室内的浅色木地板上。然后，再小心翼翼地借由并不宽敞的缝隙间往里面看去：“迹部……在吗？”

无人应答。
却先被摆在一张大大的办公桌一角上的台灯，所散发出来的暖光刺痛了眼睛。
慈郎默默无言地朝那个方向走去。与此并时，正埋首于事务之中的那个人听到了声响，便皱着眉抬起头来：“慈郎？”
“嗯。”
“要等本少爷一起回家么？”支撑起手臂，像是有些疲倦地揉了揉似乎无法舒展开来的眉心：“可是，要做的事不少呢。再说……”
慈郎敏感地意识到某些没能顺畅说出口的话语，便慌忙开口解释：“不会打扰你的，迹部。我会很安静地待在一边……而且，就算再晚，我也绝对不会不耐烦的。”那个如同保证的神情，简直就像是一个无措的做错了事的孩子一样。
“嗯。”
太过简略的允许，刚说出口的转瞬之间，尾音便迅速在空气里无声无息地淡去。慈郎暗暗地在心里感到有些怅然，他连藏匿在其中的情绪都来不及仔细分辨。

还是理所当然地坐在了临近于那张办公桌不远的沙发上去。
早已清楚了。在这个角度，可以随时都清晰地看见迹部，此次也毫无疑问地没有例外。他认真专注的侧脸，被寂静地镶嵌在背景那个巨大的落地玻璃窗透进的繁华夜景之中。明明是截然不同的两种气息，被放在同一个平面上加以融濡之后，竟是十分微妙的平衡，丝毫没有给人以违和感……不知道为什么，在漫长的时间里久远注视着这幅画面的慈郎，在某一刻时深深觉得，存在于自己心里的某些物质，已经开始在逐渐软化。
这个人那么迷人，我无法不喜欢他。
可是，这件以“爱”为名，全心全意的目的都是要给人带来幸福的事情——怎么，我会在其中感受到一种其他任何事物都无法比拟的悲伤？就好像是，站在某个尽头，等待被整个世界抛弃的心情……
好寂寞。好寂寞。

“在想什么呢？”
忽然响起的声音，将陷入了沉思的慈郎惊醒。下意识地向迹部看去——本以为对方仍旧在目不斜视地批阅公文，但实际上，他已经将脸转向了自己这边。略显复杂的眼神，却隐藏不住的温柔与坚定。慈郎被这样的目光略微怔了一下，许久没有说出话来。
“……没什么。”这种想法，不能说吧。在心里笑了一下。
那人却出乎意料地是一副些许恍惚的神情，莫名其妙地回了一句：“是这样么……可是，我最近倒是被一种想法所困扰。总觉得，会有什么事情发生呢。”
“诶……例如说？”
但慈郎在问出这句话时，随即便立刻后悔了。不仅仅是因为问题像在传递过程中就已独自消散、不会再有答案抑或回音的这个原因，而是自己也惊异地看到了——在那一瞬间，迹部的脸上，流露出了自己从来没有看见过的表情。他无奈地笑着，摇了摇头，眼里尽是哀伤的困惑。
在那个时候，慈郎忽然伤心地在心里确定了，原来迹部也拥有与自己完全相同的某种体会。

呐，迹部，你也一定想不起来了吧？那些过去。
那些总是要竭尽全力地充满了欢笑、幸福的日子，虽然才过去不足一年的时间，但现在回忆起来，已经遥远得仿佛从此只能出现在梦境里。不明白呢，为什么最初单纯透明的恋人关系，会演变成了现在的这个样子？我们明明应该是，一天比一天更加深爱着对方，但却也开始因为被越来越担心失去、害怕背叛、束缚彼此的控制欲……这些只能带来痛苦的东西所缠绕，而再也无法不隔着间隙地去爱了。
于是，情形也变得越来越充满猜疑与难堪。被困扰得不能再去为对方传递力量的我们，或许实则早已经离那条正确的道路逐渐远去了吧。
呐，迹部，你说，我们还能回去吗？
习惯性地揉了揉眼角，却没能触摸到同想像中一样的微热潮湿。慈郎放下手，缓慢地眨了眨眼睛。

终于等到迹部说出“已经处理完全部事情”的时候，夜色已经深了。两个人并肩撑着同一把雨伞，慢慢地行走出了校园。道路边的商店都像平日一般按时关了门，于是整个东京都都和着温和的雨水，沉眠于了淅淅沥沥之声中。
啊，雨，雨依旧是在下的。只是不同于黄昏时的狂烈，此刻正下得连绵而深情。可能会永无休止吧，然后这个世界，就会被柔软地淹没了。慈郎凝视着人行道边一颗颗沉默的树，心里忽然闪过了一个词语。
“生命”。

“慈郎。”久久没有说话的迹部，忽然轻声开口。他的声音从来都那么好听，但今天的感觉，又是与往常不同的。慈郎想着，暗自揣测着他将要说出口的话，与藏在了雨伞底下模糊不清的神情。
“嗯？”
“我想，我们还是暂时不要见面了。”
“嗯。”
意外地，并没有预想中的那样伤怀不堪。慈郎听到了这句千百次在心里事先排演过的话时，心里却一片澄澈的平静。他甚至没有转过头去看身边的迹部，更没有停下身哭泣。只是淡淡地回应，语气包容得连自己都怀疑不是自己。
“我希望你不要误会，毕竟我也并不是轻率地就能说出这种事的人。”迹部的声线，也很平静。他的话就这样透过了雨的屏障，静静流泻而来，“只是，我们现在，都需要一些时间去好好考虑。”
“我懂。”慈郎笑了起来：”并且，我也一定相信，迹部经过一番慎重思考后，还会选择回来^^。”停了一下，“只是，你还没有对我说生日快乐呢。今天，是五月五日。”
雨似乎瞬间又大了起来。
时间也默默地静止下去。
“……生日快乐，傻瓜。”空白过后，迹部忽然扔下伞紧紧抱住了少年。可能有微微哽咽吧。也许是自责，和某种不知理由的委屈……全部全部在心底枯萎了的伤口，都在这个时候，流露出来了。“虽然我也只是个，没救的傻瓜……”最后的这句话，低得几乎令人无法听见。听到这里时，慈郎的心里才微微蔓延开了些许酸涩。
“搞什么，就好像在说再见一样……没关系哟。我呀，会等着迹部你的。”

“傻瓜，傻瓜，对不起了。”
“什么‘对不起’的，请不要再说这种会让我害怕的话。”
因为，说着这样的谎言，终有一天会结束掉的哦。
2009年4月3日

慈郎觉得，千夜的意思就是等待。

终于醒来的时候，已经是十年后的现在了。当慈郎懒散地躺在床上，眯着眼睛看向坐在床边另一侧、正认真凝视着笔记本的那个人的某个瞬间，忽然感觉到心里面有许多微小的物质，正在无声无息地软化掉。
然后消失了。
看来这个让自己沉眠其中的梦境，果然还是太漫长了吧？慈郎这么想着，微微笑起来。

那个人，既熟悉又陌生的人。
如果不是发生了那场发生在十年前的车祸，如果不是就此陷入了长期身为植物人的状态……现在我和他的关系，会是怎么样的呢？依旧是甜蜜的恋人，还是早已成为了与彼此行同陌路的毫无关系的存在？
这些日子里，每当慈郎想起这些，便会立刻像要抓住属于自己的安全感般，向他凝视过去——然后，便又像触碰到了什么灼人的东西，将先前闪烁着情绪的目光缓慢沉重地收起。
不能说出有什么具体的改变，其实大人样的长相与记忆里的少年相比起来也不过稳重成熟了一些。就连冷静的眼神后面藏着巨大的温柔这点，也丝毫没有差异……可是，面对着他时，为什么会有那么陌生的感觉？
慈郎看着镜子里除了与十年前长高了一点几乎毫无相差的人，久久地发着呆。接着，深深地呼吸了一次。试图将小小的无力感，也一并被空气带走，吞没流失。

“迹部，我真的觉得很抱歉。”有一次，对他这么说道。
“为什么？”
“让你付出了十年的时间，去等待一个可能不会那么幸运在十年后就醒过来的我。”
“笨蛋呐。这对本少爷来说，是值得去做的事情。”
“……真的值得吗？”不去深探对方忽然变得微妙起来的注视，慈郎佯装没有看见般，若无其事地低下头接着咬下了一口POCKY：“可是我，不管是思想还是行为上，都还是十五岁的慈郎。”
“而你，已经完完全全变成大人了啊。”
句点却是掩饰不了的语气微苦。

你向前面已经走了很遥远的路了，而我，却一直停在原点上。与之并行，连同对你所有曾经秘密的心情，也都还寄托在关于你十五岁的那年里。
但在现实里，我们之间，已经隔开了整整十年的距离……其实这样说起来，早就应该是陌生人了。
不是么。

“一定没有问题呀，慈郎。”他一向以来的自信满满，是出于对自己所能提供的爱恋足够使然，还是……
“迹部觉得有力量去跨越么？这个距离。”
“根本没有存在什么距离。整整十年，本少爷都在陪伴你。”
“‘可是我却缺席了你的十年，没能和你一起成长起来’，这个，也是事实吧。”
“……”
“还是，迹部说这种承诺的话的原因，只是出于条件反射一样的责任和习惯呢？”
习惯了靠强大去战胜一切的那个人，我却忽然对之感到不安。如果说，一直以来，他对于我自以为是爱情的内心里，其实已经逐渐被这种习惯这种东西填满。那个感情，实则早已在身后的路上消散不见的话……这种恋情，我绝对不能接受。

“对不起，慈郎，我从来没有考虑过这件事情。”迹部眼中的光亮，黯淡了下来。他的无力流露在神情上，我是第一次看见。那个时候，莫名感到一阵心痛的心情，并后悔去拆穿了这个“爱之骗局”。
“没关系。”慈郎安静地去握住他的手，将嘴唇贴近他的耳朵，轻轻说道：“迹部，我给你时间。”
嗯，也给我自己时间。

你知道吗，迹部，没有比直视自己真正的感情，还要让人难过的事情。
所以，也请你尊重我在经过一段时间的考虑后，最后做下的决定。

慈郎尽可能将自己要求分手的想法坦诚说出后，却没有想到，一直以来那么坚强的迹部，到了大人时期更加闪闪发光犹如太阳般的迹部，竟会像个小孩子一样流下了眼泪。
“迹部，不要这样呐。其实我看得出来，你也没有信心可以一直爱着二十五岁的我，对不对？”平静地安慰着对方，慈郎觉得自己的心里已经潮湿一片：“或许我呢，真正喜欢着的，也只是十五岁的迹部。”
“……果然还是不相信我么，慈郎。”
“不，我是不相信我自己。不相信没能一直陪在你身边，继续毫无理由地喜欢着你的、沉湎于过去无法自拔的我。”
“不要再说对不起，慈郎。只是谎言罢了吧。爱什么的，都只是像你一样从不肯相信恋人的胆小鬼编造出来的谎言而已……”
“不是谎言哦。”柔软地笑，“是迹部，应该从被保护着的世界里走出来。”

其实我，一直都看得见你的心。
从小在复杂的家庭环境里成长起来，受着像规定一样严密却冷漠的关心，就连被要求注意身体都是来源于“如果不健康成长起来，就无法顺利继承家族企业”这种可笑的事情。所以你，才会对没有感受过的爱，那么坚持“唯一性”。
可是迹部，这太傻了。用十年的时间去证明“不变的爱”这种事，超出了我们之中任何一个可以做出最大努力的能力范围……这件事，你也知道吗？

“虽然依靠医生和迹部的帮助好不容易醒过来了。结果，现在还是要回去。”
慈郎站在久违的东京街头，看着陌生的景色，自言自语地嘲笑着自己。
不过，他也想，就算被指责为懦弱，还是一定要结束掉。因为这才是，唯一正确的选择；因为他，非常非常想念那个十五岁的少年，并期待着与之再次遇见。就算，少年再也不可能回来，但他却也是就算放弃掉自己的所有，也要去等待的那个存在……脸上浮现出温暖的笑容，慈郎向前跨进了一步——
耳边瞬间传来熟悉的急刹车的声音，一如十年前的那个傍晚。

在意识模糊掉的前一秒钟，慈郎再一次确认了某个心底的声音。
果然没错呢。
千夜的意思就是，等待。
2009年3月21日

二月二十九日。
即使是我听见了风的吟唱，看见了初樱绽露的气息在树枝上流淌。
但在今天，我张开双臂所能触及的一切……
都不会比你的笑颜更让落下的目光绵长。


一
是因为你的眼睛很漂亮很漂亮，
所以才会让人感受到那么温柔的笑意吧。


我大概是在二零零六年的春天才接触到网王的吧，距离今天也不过短短两年的光阴。并且当时还因为学业繁忙没有多去在意，所以真正算起来，喜欢上的时间已经是那年小学毕业的暑假了。
而一喜欢上，就像人生被改变般，就像被放置到了另一个世界，忽然拥有了很多不一样的体验。
之后又因为成为日漫FANS的原因，一发不可收拾地看了其它很多动漫，但是我想，大概再没有一部动漫能够比最初接触到的网王带给我的影响力大。
就是那种，在读书时，听音乐时……随时随地会忽然想起，然后心里充满了暖意的感觉。


而在很漫长的一段时间内，我心里只被一个人占据。
一定是因为有一种被暗中注定了的甜美存在，所以当我坐在缓慢行驶的电车上，投向窗外风景的目光忽然落在了那个穿着学校制服，微微眯起的瞳仁里眼神温和的少年身上时，内心在瞬间就被一个柔软的东西不重不轻地触动了。
他微笑时翘起的嘴角在燃烧着阳光的空气里显得纯净美好，睁开眼睛时那一抹摄人心动的冰蓝也让充斥了蝉鸣的夏天时光，倏忽安静地沉眠下来。
唔，你的眼睛很漂亮呀。
所以我喜欢上你了。


我陪伴他走过了一个夏天一个秋天再加半个冬天。


不能说是一种背弃，但当春天醒来之前我全身心地爱上了另一个少年，想起他时还是会感觉到怀念的味道蔓延了舌尖，涩的我想要掉眼泪。
如果让我回忆，一切还是太过清晰。正因为他的存在是独一无二的，所以才被我如此记住。
没有一个人会像他时时笑的温柔，没有一个人会像他一样用淡淡的口吻交谈；
没有一个人会像他迸发出了全部的力量去守护最在意的人，当我亲眼目睹他那天在球场上一次次倒下时站起时紧紧抿住的倔强嘴角时，心里泛起了大片的潮湿。
我也曾经对好多人说我很喜欢他，在本子上把他的名字写了一遍又一遍；在听见他的名字时会无比的开心地欢呼尖叫，在他的一张张照片和一篇篇文字前流连忘返……
但是这一切已经不是当初那样的感觉了。就如同那个毕业的夏天，最后一次和朋友站在学校门口吃冰淇淋的时候，一去不复返了。
我想是那时的自己犯了错，不应该如此肤浅地喜欢。那时的我究竟了解他多少，其实多少还是和好多人一样，为了他被受关注的外在吧。而我没有看见的是，他的心里有怎样的水草覆盖，让他在微笑时都感到了荒芜。


于是我惊觉，重新乘上了电车，期待再一次遇见。
我不再对这个无法长大的少年说喜欢，我只想拥抱他。
然后轻轻在他耳边说着这些两年前不曾说出口的话语。请你不要离开。请你不要离开。
就算我知道自己或许会因为一阵阵温热的眼角而笑容模糊，但这些断断续续不成句子的话，还是想叫你知道呢。


现在我终于长大，终有一天会变成你无法预料的模样。今后的你依旧是会独自在阳光下等待电车的少年，而我却再无法陪你一起经历一年又一年。所以这些可以算是表白我内心隐忍与道歉的话，一定要现在让你听到。现在，就是现在，还来得及吗？
……不晚。


二
如果仅仅与你有过一面之缘的你，大概也会觉得你是为完美这个词所生。
外貌，家庭，才华，能力，气质……没有一项欠缺。
所以拥有旁人羡慕的这一切的你，无论如何也不可以露出沮丧的表情。


一个仅仅在论坛上交谈过几句的亲曾这样对我说过，很多人因为你的完美而喜欢你，也有很多人因为你的完美而离开。我听了以后心情难过了一阵子，但当时的我其实是没有理解的。
后来我莫名其妙地遗失了这个亲的QQ，也遗忘了这句话很久，但在最近我忽然想起来了。
我想大概是属于那群潜意识的后者吧，所以这句话的意思，现在才能忽然明白。
那么，现在我猜，你一直并不喜欢我也曾怀着小女生的心情甜蜜地叫你“天才”的这个称呼。并且，甚至是一直厌恶着它。


天才是怎样的存在呢？
永远不用让人担心，智商高能力好，行为举止异于常人……当然啦，和别人之间也有无法逾越的距离感。
即使想到了头痛，列出来的可能也只是这么简简单单的几个特征。虽然这样让大多数人羡慕的称号也曾经被幼稚的我们在心里默默希冀过，但这样的生活，当真只是比平常人多充盈几个显著的特征……那么简单吗？
这样的问题一度在我的心里和“喂，亲爱的你所拥有的表情仅仅只是微笑那么一种么？”被摆在了同样的位置。


但身为普通人的我大概也永远无法知道“天才”是会烦恼什么的，所以也曾笃定地说过“他们能摆出的表情仅仅只有微笑啦，每天都开心的咧”……这样的，现在看来有些可笑的话。而是在什么时候我的想法发生了转变呢？那么，可能是——
当我看见这个少年脸上浮现了落寞的表情，低着头说着“呐，手冢，我好像怎样也无法在意比赛的输赢呢”时，心里忽然涌现出了异样感。
“天啊，之前我在搞什么啊”，就像是这样的责骂着自己。怎么可以有过那样自以为是的想法呢？虽然直到现在好像还是无法知道“究竟会有什么烦恼呢”之类的问题，但对于“天才”心底里其实会有的寂寞的感觉，还算是在旁人的角度上看见了略微。
我差点忘记了，你呐，不过还是个十五岁的少年呀。


一直的一直的一直，所呈现出来的都是笑容的你，其实也会不开心的吧。需要把这一切都藏在心里，企图告诉爱你相信你的人“我一点关系都没有”这样想要让所有人放心的心情，其实让自己所要承受的，在心里独自消化掉的悲伤又有多少呢？所以那时输掉的你，才会那么沮丧而觉得对不起大家。“我可以”“我不能”……如果当天才的人，真的需要把所有的事情都划分成那么冷漠的两组的话，那又会让多少知道了真相的人为之汗颜呢？
但是真正想要感伤一下的情绪，还是没有想要为你加油的心情来的强烈。毕竟我也是拥有曾经那么喜欢过你的心情，即使那时是有些盲目的，小小FANS呀。


“我不能哭泣不能哭泣。”——“你可以。”
“我不能失败不能失败。”——“你可以。”
“我不能……”——“你可以。”


有没有人告诉过亲爱的你，其实做回真实的自己才是最让人愉悦的事情呢？其实我真的想过，就算现在是那么普通的我，当有一天终于到达某一种高度时开始需要丢弃掉自己的感觉而事事以别人的态度做抉择的话，那么我会放弃掉所有的一切去寻找最初时单纯的心情。
这样说起来好像是很自大的话，但每个人的权利是相等的。并不会因为是“天才”，而要放弃掉自己宣泄情感的本能，如果这样能让自己好过一些，又何必用微笑来掩藏不安？我想要看见的，只是你发自内心的温暖笑颜。而你的失败不是对不起别人，而是让自己更好地看见自己的成长呢。


不需要讨厌这样的称号，因为这样的称号不会让你变成另外一个人。你永远都是你，永远都是我曾经最喜欢，现在很喜欢的——
不二周助。


三
生日快乐生日快乐生日快乐生日快乐。
对着四年才过一次生日的你，我想要说出四倍的祝福。
就算是现在我们之间的距离，好像变的有些遥远了……但上帝却是，永远都不会让我们变成单独一个人的。这是直到现在，我一直愿意去相信的事情。


PS：在写贺文时，知道了网王今天完结的消息。这篇虽然是给周助的生日贺文，也算是当作了对于两年以来被网王充实着的生活的纪念。虽然难以抑制住难过的心情，或许笔下很多语句也都变的错乱了，但衷心想要谢谢这一段难忘的时光。过往的一切，真的就像一场梦一样。
以后的网王呢，虽然已经缺少了一种期待连载的乐趣，但应该会让我更加珍惜生活的这一部分而不能分离。
想起了这么一句话，陪君醉笑三万场，不诉离伤。
以上
                                                                             2008年2月29日

 

阴天藏匿在空气里的潮湿之气，从吱吱作响的无数个缝隙中一阵阵侵袭而入，漫过了少年的衬衫，微微飞扬起静默的姿态。依旧一动也不动的坐在位置上，直到脸上很清晰的传来被微凉的风反复拂过的略带柔软的刺痛时，这才感到看着车窗外一路飞驰而过的风景的眼睛，涌上了些许酸涩。
怀里抱着的是一个小小的书包，里面简单的装着一小时前才仓促收拾的行李。没有对任何人提及，突然的决心连自己都感到不可思议。也没有一次这样坚决果断过，脸上的倔强表情，第一次浮现在认识你之后。
这才是真实的我，不愿委曲求全又固执又任性的我。当终于认识到这点后，我多想对你说。

可是，若我们不再并行……
那又该怎么办呢？

喂喂，芥川慈郎。既然已经有了临时买好车票搭乘上火车的勇气，那现在内心里那不安又难过的心境到底是为了什么呢？比断点的思绪更快出现的，是映入眼帘的一大片从未见过的绿色麦田。已经离开京都了么？可是在脑海里，终是要一而再再而三的想起那个人来。
目的地，是爱川町。呐，迹部你知道么？虽然那里没有高楼大厦，也不像东京一样充满了繁华的红灯绿酒，可是，那却是我最最深爱的故乡。你大概啊，会觉得不能理解吧。那个充满着童话气息的小镇，却深藏着我全部童年的回忆。我还记得，当在充满着城堡式房屋的笔直街道上跑过时，心情是最高的。偶尔在一个岔口停下来向天空张望，就会看见阳光下飞鸟在电线杆上悠闲栖息着的优美剪影。那里的天空很蓝很蓝，干净而纯粹，从来没有被灰色的烟雾笼罩过。迹部你呢，定然是没有看到过的吧。
现在，我就要回到那里去。回到它安静的怀抱里，浅眠。

车厢里的拥挤吵闹，似乎在回忆的风声中都消散不见。隐隐约约，窗户上倒映出自己随着火车的前行，而略微摇晃着的模糊的脸。到底是怎样的表情呢？这样想着，少年的嘴角轻轻上扬起来。我就要回到那里去，我就要回到那里去。等到完全与你告别，一切就都好了。
这是不是说明，我已经做好了决定，要把你完全忘记？于是少年低下头时垂下嫩黄色发丝的间隙里，被隐瞒的眼神又渐渐沉淀出了忧虑。

连带着你的，是一段怎样让我难以割舍的时光呐。无论是快乐的，还是悲伤的，其实都想记住。因为知道自己，也永远不可能忘记。
第一次见到迹部你时，现在想想是很戏剧化的场面哦。网球部新生集合的第一天，因为笨蛋的我睡过头又迷路，迟到了将近有一个钟头，让一进部就成为正选的你——我那时的前辈很不满呢。可是呢，你虽然皱着眉，却也没有在那么多人的场合为难我。在看我打完一场球后，更是不计前嫌的从此把我宠爱，经常带POCKY送给我哟。那时我就想，这个看起来像太阳般耀眼，高高在上的人，其实很好呢。

而第一次看你打球，又是什么时候呢？兴奋的完全失却了睡意。你君临球场，上场时的姿态如一个王者般充满与身具来的傲气，眼神里尽是不受羁绊的色彩。这样华丽自信的气势就已经震的对方立刻呆若木鸡。接下来的比赛中，仅仅是每一个“砰砰”有力的发球，就已经让我瞬间脑袋空白。迹部你呐，到底是怎样完美的存在？而我每一天所认识的，又是你完美的哪一面呢？当短短十分钟就宣告比赛结束的哨音吹响时，我冲上去拥抱你，你脸上宠溺的笑容，又让我感到熟悉，发自内心的开心起来了。

有时和你吵架时，会像一个小孩子一样赌气的说不喜欢。但是，面对我时温柔下来的你，这样在球场上让人惊艳的你，又怎样能让我不去喜欢呢。
其实，我好喜欢你。说讨厌，那是假的。
想要记住的每一段记忆，不可能忘记的每一段记忆。都是因为我穿越了时间，张开怀念的眼睛，看见了你。

可是，究竟是什么时候开始，你面向我时的笑颜，褪去了往日里鲜明的颜色呢？唔，是初二年时，那个转学冰帝的人吧。我知道你很喜欢他，我也知道我比不上他。他才气纵横，举手投足优雅的就如同你。而我呢，相比起来，就什么都不是了吧。亲爱的迹部，我知道你不愿伤害我。但我更不愿你温柔的凝视我，笑的勉强。

往日对你的爱恋，直到现在仍是不曾腐朽。只是在内心迅速生长蔓延的的杂草丛生，已经渐渐遮蔽了我的视线。不想要有一天，就连看你敷衍的表情也终究不分明。那么，在这之前，就让我先离开吧。所有一切的后果，和漫长面对以后的心情，就都让我一个人承担吧。这点，大概是今天早晨看到在部室里亲吻着的你们的那一刻起，就早已想明白的。

无关放的下或者放不下。也无关遗忘或者铭记。
三个人的旅途，在初夏来临之际落幕。只是啊，迹部，我走了以后，你会偶尔想念起我么？
芥川慈郎，再也不会出现在你的生命中了哟。

窗外不知何时，簌簌的下起了五月雨。
这是告别仪式哦，迹部。


07-11-17

现在是十点零三分。我知道，我必须在东京时间零点以前写完这篇文。
然后要满心幸福的，微笑对他说一句，生日快乐哟。

一.白
如果定要用一种颜色来形容我们可爱无敌正太至上的卓也君的话，应该还是会在脑海里，渐渐就浮现出这种淡淡的颜色吧。当然啦，并不是卓也是混血儿皮肤白皙的缘故^^。而是给人的感觉，就是如此单纯简单吧。是专属于孩子的颜色呐呐。
前几天正在网上听着音乐闲逛时，被被朋友PM道“准备怎么庆生呢，卓也的生日要到了哦”，才一瞬间被提醒了。“啊啊，十一月份那么快就到了。卓也要满21岁了啊。”这样想着，迅速开启相册翻看了最近的照片，忽然就觉得很不可思议起来。已经要面临成年后的第二年了啊，卓也君。怎么看上去，还是一个那么可爱的正太呢！眼前熟悉的脸，不知不觉就跟某部分回忆里的面容重合起来。

如果算算看初开始看网舞的时间，我真的算晚了。可是呢，却一下子就喜欢上卓也了。是因为本来就喜欢慈郎的关系吗？^^b
纯净又会在无意中向人流露出撒娇的眼神，（这个永远都要被我放到第一位来说……真的是完全的慈郎样了！），特有的白皙皮肤，不讲话时很安静专注的表情……还有等等等等正太向美少年的特征，真是让人不得不想对卓也泛滥溺爱了啊。实际上，初看时并没有觉得卓也很像慈郎，但是之后看了更多后，就越来越觉得上岛导演真是太会选演员了。虽然刚开始略微生涩的演技，也可以完全被和原作相同的天然气质给掩盖过去，让人忽略不计了。再加上，卓也后来的表现一次比一次好了呢。

虽然觉得真的会有差别，但是还是会自定义的在心里认为卓也就是慈郎唯一现实版的慈郎。所以呢，写到这里，我不由一边感动着卓也的成长，也一边不可避免的有些难过了。
那么，卓也君，在成年后的接下来的这一年中，也请像永远不会长大的慈郎一样，永远保持正太纯白的心境吧。

二.行
“最近喜欢一个人独处。
还经常独自去看电影和其他人的舞台剧。”
这是出现在卓也博客里的一句话，看了，忽然就一下子被触动到。

之前我也说过啦，不管别人认为卓也是多么吵吵闹闹，但我知道他是安静的。
很偏执的一句话呢。但却总在某一时刻，当我敏感的察觉到卓也一瞬间的细微的动作，或者表情，总会这样不由自主的想到。或许真的是直觉类的事物吧。反正呐，发自内心难有几回偏执，这个认知就一直被执着到现在了。
想起卓也说过，他本来的性格就是比较偏阴郁的，是从演了网舞后才渐渐变的爱多说话了。可以算是人生观上好的转变哦？可是其实我真正想要说的是，有一些内心的东西，并不是可以那么轻易就被消除或者改变。它们一直存在着。

这么写下去好像偏离主题啦。自己也无法在笔下可以很清楚的呈现一些内心的想法。但是，卓也，我希望你一切安好。
因为喜欢，所以希望你可以在未来的每一天，每一天都可以一切安好。
既然我们都无法预知明天，也无法事先准备好去面对慢慢蜕去幼稚而渐渐成熟的自己终究会变成怎样。但是，我确是这样相信就算在时间的流逝里，就算是变成了如此完美华丽的大人样，可以在无数个大场合对无数不曾熟识，也不曾想要去了解的陌生人们优雅微笑。但，心里还是要记得最初那一种独自行走时纯粹的心情吧。

现实里，在哪里，都是现实的。无法设想也不太希望，你哪一天就转身变成了一个光芒四射的大明星，会有忽然因迷恋上你的容貌你的气质你的才华而疯狂追随你的FANS出现。但是我却也不了解，有一天成长到了一个必须得有所担当年纪的你，心里是怎样想的呢？
你会不会因为这现实的世界，不满足起现在这样仅仅只是每一天都有工作要做，也只有那么一群固定的默默喜欢着你的饭们支持的生活呢？
这也许就是，卓也你和慈郎最大的区别了。当你离开了舞台，你便不再是那个十五岁的少年，要去考虑很多不得不去考虑，非常无可奈何的事情。而慈郎他不用。他活在他的世界，永远是个小王子彼得.潘。

亲爱的卓也，如果有一天你不可爱了，已经完成是个大人了。我还会不会像喜欢慈郎一样喜欢你呢？
现在，并不想做出无意义的承诺呢。

倏忽间想起卓也的单人版SEASON。
大部分时间灯光并没有打在他身上。在光线黯淡着的空间，他随着音乐自由做出漂亮的舞蹈动作，神情……就像是完全沉溺在了自己的世界一样。
那个世界只有他一个人。
“真是寂寞的样子呐……可是也会自私的希望，让时间就停留在这一刻吧。”

三.路
卓也，生日快乐。
卓也，我喜欢你。
那条路，还很长。
                                                                       07-11-09