我喜欢的那个人，我害怕失去的那个人，我想要永远独占也永远不说再见的那个人，统统都是一个人。

那天我对你说“唯一”这个词时，你笑嘻嘻地倒成了一团。那种往日看起来温柔又澄澈的眼神，也因为某种倒映在瞳仁深处的古怪暗示，而变得异常惘然而散漫了起来。你反复而不知疲倦地微笑着，然后用类似开玩笑又颇有些认真的语气对我说，你在说什么呐，我可听不懂哦……当你说出这句话时，我感到伤心了。
我是一直一直地在注视着你啊，难道你没有看到吗？你没有看到我专注凝视着你的神情之下的内心，正在被巨大的期待感压迫得无法轻盈起来么？我是真切地希望那句怎样也无法说出口的“请答应我”，你可以感觉到啊……可是为什么还是让我感到了失望呢？你那苍白的面容上，浮现出如往常一般孩子气的灿烂。可是那样的温暖，却伤了我的心……

那天我走在回家的路上，想了很多很多。我还对自己说，这一切到此为止。
从一开始我就应该察觉的不是么，在喜欢上你之前……那么纯净美好的你，是彼得·潘，是小王子，所以根本就不属于这个充满了污秽和欲望的世界，更不会属于心里伫立着那么多无济于事的黑暗的小小的我。我不可以自私地想要霸占你，不能那么恶毒地希望除了自己之外的所有人都不要看见的你的笑容……我而是应该伟大地如同某个圣洁的女神，轻轻地拉住你的手，用隐忍而柔软的语气，请求你回去。
“你当然是要回去……某个童话世界，或者其它没有我的哪里。”
……是应该这样做不是么。

可是我不能，因为我仍旧只是那个小小的自己。
被你无言地拒绝了之后，我的心里的绝望日益复增。我每天早早地去学校，准备到你的座位上把你的那些寂静躺在抽屉里的——许许多多昨夜其他女生们用各种各样的方式偷偷塞进你抽屉的信件、小礼物，通通撕毁！我单调做着这样的事，每一天，心里却藏匿着隐秘的快乐。“今天是要点火燃烧掉好呢，或者干脆全部放进一个大袋子里丢到后山的偏僻角落去？”甚至在前往学校的无人公车上时，只要在心里上演着这样即将出现的故事，我就会忍不住独自上扬起嘴角开始微笑起来。

我不觉得我做错了啊，更不会觉得自己是个可怕的女生……因为那些礼物你根本就不会喜欢！我甚至懒得去一封封拆开那些粉红色的信封，偷看里面肤浅的少女心！……是啊这个世界上，根本不会再有一个人，比我还要喜欢你。那种情感的深度，根本就不是能用言语来表示的，喜欢喜欢喜欢喜欢……我的身体只是一副在风里摇摇欲坠的空洞躯壳，所仅拥有的唯一东西，就是对你的恋心。

而我也相信你是对我不一样的。因为只有我，在你转学过来的第一天，是跟你交谈了第一句的人；也只有我，是我每天放学被允许和你一起回家的人；更只有我，是陪伴你度过了那些寂寞的时间，时刻倾听你那些无聊又琐碎的呓语的人！……我对你的意义是唯一存在的、是独特的、是无法被替代的，你为什么还不愿意承认这一点呢？？
所以虚荣又自卑的我才会，利用每个不与你相处的时间里，一个个找到那些女生，气势凌人地警告她们别再接近你！那些仅仅是看见了你无双的容颜，就这样冒失地“说喜欢”的笨蛋，根本没有资格做这样打扰你的事情！……你看看，我为你做了那么多事情啊。虽然我从不曾说，但我想你还是从那些盛传的攻击我的风言风语里听到了吧……但是你丝毫没有对我提及，更没有生气地禁止我。而是看着我的眼睛，一天比一天忧伤了起来……我在深夜里反复猜测，你那隐隐逃避的做法，到底是不喜欢我这样做，还是不愿意伤害我呢？

可是还没等我慢慢地告诉你我的心情时，你就再一次在某个清晨站在了讲台上。如同第一天你走进我的视线般一样，阳光仍旧细细密密地洒满了你沉寂在四周空气里的脸上，使我更觉得迷离了起来。我忽然产生了强烈的不安和恐惧，你要离开了么？
果然，你下一刻就对大家——更准确地说，是看着下面的我说出了“再见”的话语。你仍旧是在微笑着的，可是我却感到一阵呼吸的冰冷……啊啊，这就是你拒绝我的理由啊——你永远无法逃离的自由。

最后一次，我跟你一起并肩回家去。低着头沉默着的我，丝毫不理会你那些毫无作用的安慰。没有任何事物，能够填补我内心里你亲手撕裂开的黑洞。原来是真的，不可能是你的“唯一”。失去了我，你总能找到其他人代替。
“那就这样吧，不是你选择的离开，而我决定放你走。”
“再见啦。”
你安静听完我倔强地说出的最后一句话后，沉默了一下。
“……嗯。”

就在这时，天空中突然下起了倾盆大雨。那些雨水都带着绝望又坚决的姿态坠落了，就这样瞬间包裹了整座沉睡在昏沉暮色的城市，也隐藏了你的心。它们都是温暖的，非常温暖地降临于了你的身体……全部全部，都是我脸上滴落的眼泪。
暖雨。
2008年9月29日

一. 意大利电影
其实，我会喜欢意大利电影的叙述方式。
一直平淡如水着，直到最后一刻，全部情绪倾泻而出，于是电影就在最高潮时安静地落下尾声。
第一次看的意大利电影就是那部经典的《天堂电影院》。印象中那是个炎热的下午，空调时不时在后面发出机器运作的声音，和无休止的蝉鸣交织在一起的声音让人心烦意乱。而这部被我期待很久的电影，竟然出乎意料地令人失望，因为前面一个多小时的情节简直就和懒散的空气一样闷乱。
当我终于耐心看到了最后不到一小时的时候，谜底也在此刻缓慢地被揭开，在受到些微震撼的同时回忆起前面被我忽视的小细节，这才忽然惊觉它们竟然都在我的心里留下了多么深刻的印记。
这样的感动一直酝酿到最后一秒，终于浓得再也无法如烟云般化开。当结尾来临时，我落泪了。

原来，在我们一直自以为看到结局的时候，实际上是什么都还无法了解的。
所以才会由衷地觉得，在被我们漫长一路都在愤怒伤心抱怨着的人生，在走到终点时还是会留下些属于它的意义。

二. 暗黑面
每个人的心里都会深藏着一面暗黑的角落，这个是我一直都在相信的事情。关于这一点，对一个小孩子做出挑衅的行为后就会立刻一目了然。
为什么我会觉得这个应该“美好纯净”的小群族很残忍呢？那就是因为他们可以完全不用经过思考地就把大人们千方百计在掩饰的暗黑物质展示出来。“如果得不到糖果就会大哭大闹，以绝食来威胁父母，甚至做出更出格更不讲理的事情”……单单是从这件小事上，我就觉得小孩子真是表现得真实过度了。
这个，已经完全不能归于到“任性”方面了吧？我们其中的一人有谁不会在得不到非常非常想要的东西时，在心里默默地怨恨某人嫉妒某人，甚至下过恶毒的诅咒呢？啊……这点绝对不可以承认，这样我们努力经营出来的美好光鲜的外表，不就变得一堪不击了么？
所以我们其中的极少部分，就会做出“犯罪”这样的事情。如果世界上没有法律这种文明，恐怕我们早就透露出自己的本性了。在看死亡笔记这部动漫时，会有多少人在幻想或者认真地思考起自己拿到这个神奇的笔记本时会下手的人选啊。

人性真可怕，但是努力埋葬起人性真实一面的文明伪装是更可怕的事物。当我们逐渐成长为世故的大人后，就再也离不开它。
因为这点，在更多时候，写字时我会希望自己往极端的方向去走。既然是做不到的事情，那么下笔的力度再乖戾一点也未尝不可。文字最吸引人的一点，不就是在于它的发泄性么？
2008年08月11日

“你不开心么。”
下午三点的慵懒阳光，透过落地玻璃窗投影在木地板上，截断了我与外界的联系。时间在这里静止了。
只有他从电话那头传来的熟悉声线，才是我确认自己继续生存在这个世界的唯一证明。

“啊嗯？”
“你的语气和平常不太一样。”
“……是这样么？没有的事。”
“……”

迹部啊，其实是个很温柔的人……我是这样想的。
但是那样的他，却把自己冷酷地隐藏在盔甲之下。
可是——

“没关系呀。迹部，你相信吗，我能感受的到哦。”
他心里那种如水流过的不安的声音，一定是这样的吧。
或许有很多事情我不了解，但是这个，我却可以非常确定，百分百坚信着。

“如果太过沉重，只要放下就可以。”
“……”
“难道不是么？”
迹部似乎是轻轻笑了笑，但在这边的我却似乎被太过温柔的光影错乱了思绪，怎样努力也无法辨认他这句话中真正的意味。

“笨蛋，本大爷还用不着你来安慰。”
“……唔。”
温温吞吞回答着的我，其实心里却只有一个句子在反复盘旋，“不是这样的”。
为什么偏偏是这样，执意阻挡外界一切关心的你……可是，没有人理所应当地觉得你应该担负这一切不属于你的东西不是么。那么，如此努力地表现出强大内心的一贯做法，到底是为了什么呢？笨蛋、笨蛋……明明你才是笨蛋呐！
我深深地呼吸了一口气。

“不管怎样，现在我可以做的事情是什么呢……”
“还是希望可以帮助你消除那个，我不知道的烦恼。
“……那就唱歌吧。”
“唱歌？”
“或许幼稚的声音，却可以抚慰人心哦。”
“迹部在开玩笑吧，哈哈。”

可是还是对着听筒，轻声唱起了歌。是一首小时候的童谣。记得每当我闹着小孩子的别扭时，妈妈都会温柔地吟唱这首歌使我不知不觉停止哭泣。
多么希望这首歌也可以使迹部回归到无忧无虑的童年时期。
但其实是不能的吧。
或许那个曾经，根本就不曾属于迹部过。

当思绪停在这个片刻时，虽然是无数次幻想“想要努力去温暖迹部”这种话的自己，却已经开始变的没有自信了。
那么，那究竟是怎样一种心情呢？忽然涌上的，充盈了身体里每个角落里的，没有边界快要淹没世界的酸涩雨水。

“呐，迹部，你曾体会过那种心情么？”
“那种‘因为看见了被人人赞叹的东西，却有着脆弱不堪的一面内心’……”
“但却‘因为它的强大，所以不管怎样，用尽力气也无法靠近’……”
“就是那样一种抽象的心情。”

如果我这样来形容。
黑暗的宇宙，总是使人的心里充满了巨大的虚无感。所以说，就算是充满了勇气去面对，在那个瞬间还是会被这种缥缈的快要融化的，看似柔软实则尖锐的物质给磨化了心里的棱角。彼时，即使是来自无数星球上的光亮传递，也丝毫不能减弱站在中央的自己心里丝毫的无力。
因为自己心里能被接收到的光亮，与宇宙能被照亮的角落，实在是太少太少，微不足道。

【大概我面对你时，就是这样一种心情吧。】
【可是这句话，是秘密哟。绝对不告诉你。】

当嘴边哼唱着的旋律静止下来时，我忽然觉得内心里充满了一种全新到有些微感异样的情感。

“那个属于你的黑暗面，我夺走可以么。”
“那是什么？”
“或者埋葬了它也好哟。”
“那是什么？”
“……是你的心。”

在虚幻中，你和我并排站在一起，我们都是新生的婴儿，纯净地去拥抱那一扇正缓缓打开的大门。
在现实里，两个远远的空间所在，因为忽然沉默下来的电话线而显得更加遥远。
遥远，远远的……

可是直到现在我才明白，原来宇宙里被割断的呼喊讯息，不是来自藏匿于这根努力维持着两人之间联系的电话线中的声音。而是，你的玻璃假面。
2008年7月2日

秋日的阳光是美丽的事物。当氤氲着一片暖意的光线细细密密地洒在他的瞳仁里时，呈现出了孩子气的温柔。
那就是最初和他相见的景象。

“啊，你就是迹部君吧！”
“啊嗯？……嗯。”
“真是很厉害啊，你。大家都不过是刚入部的新生而已，但是你却一下子就当上了副部长呢！”
“沉醉在本大爷的网球美技之下吧！”

他听到后稍稍怔了一下，又咯咯咯地笑了。
“迹部君真是个奇怪的家伙啊。”这样说着的他，展开了明亮的笑颜。那样漂亮的孩子面容，使原本不习惯和太过热情的“陌生人”打交道的我，也不由自主地放下了戒备。不再使用那种就连自己听起来都蛮横自大的语言了。
“是这样么？”其实在我眼里，你才是个莫名其妙的单纯家伙啊。

到了后来才知道，那个名为芥川慈郎，网球技术原来也相当厉害，并不是盲目崇拜别人的人物。
顺利加入正选队伍的他，自然和我渐渐地熟悉起来了。甚至，我们的关系因为那时初次的对话而显得比与其他队员亲昵的多。
而对于他的印象，却也停留在了那次对话——就是那样一个内心纯净，毫不对别人怀有恶意的人。
不得不说，这样的特质是我非常向往并且喜欢的。

“迹部君，我喜欢你。”
很奇怪地，被一个同性少年这样用当面直白的方式告别的我，却没有感到丝毫怪异。甚至，那种心里的感觉比面对以往也这样做过的无数个女生都要……怎么说呢，喜悦？
或许无形中我也被他那清澈如小动物般的眼神给迷惑了吧？
所以，几乎是没有怎么想就答应了。

交往的过程非常平淡，并且让人感到幸福。
但是其实我心里知道有什么不对的地方——我们的交往模式并不如同其他的恋人。甚至从开始到现在为止，始终都只有慈郎一个人对我说着喜欢。而我呢，却总是“嗯嗯”着答应，没有任何表示。
那就是一个缺口，一个始终不能完满的地方。

“呐，迹部。”那一天慈郎本来正专心致志地吃着冰淇淋，却忽然想到什么似地停下来。
“啊嗯？”
“迹部其实是讨厌着我的吧？
“……不，没有。”
“那就是喜欢？”
“……不，也不是。”
“哈~迹部真是个矛盾的人呐。”继续低下头吃起了冰淇淋的慈郎，说着似乎带了些笑意的话，并没有失望的意思。但是或许是错觉呢，总觉得他的语调比平时低了几度。
我忽然感到了些许酸涩的心情。

我对于慈郎的感觉到底是怎样的呢？应该是喜欢的吧，不然就不会愿意和他在一起了。更不会拥有那种珍惜着他的感觉，和他在一起之前从未感到过了奇妙心情。
但是心里确定的一件事是，我绝对不会是个“优秀的恋人”。甚至现在这样模糊的关系，都一定会随着毕业而结束的吧。
所以在现在说喜欢到底好不好呢？

所以说，曾经我当然想过去了解“爱”是以怎样的形态存在于内心里。
可是，如果要拿伤害一个人做前提。
……那么不要。
“在那一天到来之前，就努力维持着这种关系的平衡吧。”
是这样想着的自私的自己。

“唔，对不起，迹部。”
“为什么？”
“再也不会说这种会让你困扰的话。”
“……”
“对不起对不起对不起。”

迟迟不肯抬起头来的慈郎，到底哭了还是没有呢？注视着他浅金色卷发的我，是无法知晓的。
但是在这一刻，心中却确实触摸到了痛感。
那种忽然想要哭泣，为他心疼，为我们的相处而感到无比悲伤的心情。

该说抱歉的人应该是我啊……
自始自终都让慈郎受到了伤害，无论怎样还是差劲的自己。

最后，混合着冰淇淋甜腻到苦涩味道的那一天还是以着破裂的碎片姿态沉默着过去。
而从那一天过去之后，似乎又有一种让人随时看到都会感到难过的默契产生了。
那就是。
我们把最好的自己包装成礼物献给对方。但是，我们绝口不提爱情。
2008年6月22日

“那种事情，总觉得太残酷了。”

慈郎一向面无表情的脸上，忽然流露出了温情的颜色。但是他的眼神，却并没有因这片刻的暖光而变的柔软。于是这句说出的话便如一个偶然脱离了轨道的玩笑般，还来不及滚向地毯就消逝在了空气了，脆弱不堪。

“说什么呢，慈郎。”
“……”
“分别这种可笑的词语，你我都应该不会在意，更不会因此感到什么悲伤的对吧。”
“……”
“别忘了，我们可不是什么字面上的恋人，总会有那么一天的。”
“……”
“不是分别……不是。而是游戏结束。”
“……”
“或者说，你对我动心了？所以才开始忧虑起将来的处境？那真是糟……”
“够了……我没有。”

打断了我的话，坐在沙发上的他，小小的脸上像被戳破般的气球般毫无血色。
低下了目光不去看我的眼睛里，清楚地添上了厌恶和冷漠。
我残酷的唇角微微上扬起来，微笑地靠近了他。

“爱啊恋啊这种东西，世界上的人们怎么会那么执著呢，你说说看慈郎？”
“都是可笑的废物，除了欺骗和谎言，什么都不会有呐。”
“不把自己委身于它，才不会在未来时的某一天流下懦弱的泪水。”
“这是最好的方法了……对不对？”

我一边不断低声说着无人回答的问句，一边站着慢慢低下身吻上了他单薄的嘴唇。就如印象中的一样，充满了甜腻的香味。
一点点地用力，仿佛要夺去一切地深深嘶咬。他并没有闭眼，更没有躲让，而是睁着大大的眼睛毫无反应地看着我。因为知道是惩罚吧。
就这样，终于在某个瞬间，我的嘴唇上感到了某种黏稠浓腥的液体如一条河般流过，这才起身，满意地抹了抹嘴角的血迹。

随即他也缓缓地直起刚刚被我压倒的身体，并嘲讽地笑开。
“果然呐，根本就不会有任何温暖。”
“知道就好……这才是我认识的慈郎哟。”

只要还在这个装饰着华丽吊灯KING-SIZE大床的房间里，那个温度就不会存在。永远都是冰冷的，就算拉上了厚重的窗帘，也无法抵挡插入身体里的凛冽的寒风。不，那股风不是由外界传递而来，而是被我们自身的内心制造出来的。
这个显然的道理，在进去前我们两人之间就早已明白了，不是么。

在残酷的世界里，本当要残酷地生存哟，我小小的慈郎。
……我最棒的玩具。
就像那些世界上的凡夫俗子，在恋人的衣服上发现了他人白色的发——那背叛的证据——大概在那时，你才会真正了解我说的这些都是真理。到了那时，所有美好的往事和温存的恋语……那些爱，都将变成日后回想起变成耻辱的回忆。

所以说呐……我小小的慈郎，我最棒的玩具，明白了么？
因为这一切终将会失去。
2008年6月15日

我希望世界上的事物，都能像POCKY一样那么甜。
包括和那个人的爱恋。
可是不能。

“对不起了对不起了。”低下头一边流泪一边重复着的我，身体麻木的没有知觉。心上那个缺口是伤痕还是错误的记忆，大概早已经忘了吧。
爱上了迹部景吾这件事，就是要如此隐忍地，每时每刻都充满了悲伤的心情吧，果然是这样的吧。
从一开始或许就早已了解的我，却一直自不量力地想要去习惯这残酷。可是这样的努力，终究还是无法圆满。

“为什么？”
那个人的声音里不带丝毫感情，就如深冬夜晚的月亮般冰冷了我的心。
“因为……”
而始终不肯抬头注视他的眼睛的的我，还是无法顺畅地说出一个解释。
受伤害了吧，现在的迹部。如此残酷地表示出对我的不满的举动，我想，绝对不是因为想要挽留，或者其余任何一种对我的感情而带来的复杂心情。而是因为骄傲如他国王般的占有欲，从未试想也绝不允许，那个一向渺小的恋人有一天会主动对他提出分手的事情。

那么迹部，最后再回答我一个问题吧。最后一个了。
“迹部，这一切，一直以来我所受到的痛苦，都是因为爱么？”
换句更直白的话就是。
“你爱我么？爱过么？”

沉默了半晌的他，终于缓缓地开口回答。但是并没有理解我的意思，或者根本也不可能理解。
“……慈郎，你说什么？”
“果然忘记了吧，最初的那个温度和语言，还有爱恋，都已经全部忘记了吧。”
“……”
“迹部，这就是我的全部解释。”
“你知道的，你的这句回答就是我的答案了。”

他继续陷入了沉默，但是这次，并没有太久。
因为他决定要不理会这个满口都是荒唐话的笨蛋了，所以他就走了，扔下了我一个人。
根本就没有留恋，啊啊，怎么可能会有留恋呢？
本来就连爱都没有啊。

“那么，就这样，BYE-BYE。”
对着空气，我说出最后的告别语。

那个爱的形状，已经长满了尖锐的棱角。而我，并不是愿意继续忍受刺痛的人。
因为我最喜欢的味道，是POCKY的甜美啊。根本就不是那种充满了血和欲望的东西。

缓慢地抬起头，闭上了眼睛的我，站在无人的街角，开始努力感受起太阳温暖的光线。
那么，脱离了如卡夫卡笔下残酷世界的我，心还是会逐渐变的柔软吧。
2008年6月14日

我觉得迹部给我的感觉就像是玫瑰。
太过漂亮华丽的，恣意绽放着自己的颜色。但是那种强烈耀眼的存在感，也会很容易使别人忽略了花瓣下的微弱花刺吧……我想。
所以说，这实在是一种骄傲却又非常脆弱的植物。

“喂，笨蛋，不要哭了。”
“因为有本大爷在你身边啊。”
在我们的相处时间里，起码是在我面前，迹部从来没有流露出沮丧的样子。
不管是输球的时候，其他人冷嘲热讽的时候，还是因为我的任性而不得不让事情朝着一个坏的方向去发展的时候……迹部都总是以着冷静的表情，冷静地说出自己心里最好的解决办法。

其实我想，也一定还有有那样的时候——迹部自己并不知道一切该怎么办，心里也焦躁不安。甚至，也会想要无助哭泣……但这一切都被他很好地隐藏起来，还是尽着最大的努力，去继续维持着别人仰望着自己时，眼睛里所呈现出来的“迹部景吾”的姿态。
那个人，几乎是无所不能的存在。
有时候我一出现这样的念头，心里就会惧怕的不敢再想下去。有没有谁想过，迹部不管再怎样出色也不过是个十五岁的中学生呢？——其实就算是大人，也不应该总是这样完美的样子。
啊啊，那是和大家一样普普通通的我所不能想像的事情。而总是时刻向我透露出“完全没问题”的，放心让我依靠的迹部，心里会不会也有某个只属于自己的阴暗角落呢？

“慈郎，总感觉像是向日葵般的存在哟！”
“向日葵么……迹部为什么要这么说？”
“那种快乐微笑，以着最自然的方式面对太阳的样子……”
“也只有向日葵才能做到了吧。”
“而那也就是，时时刻刻都能将那份心情感染给我的慈郎。”

说完最后一句话时，迹部笑着转过脸看向我，眼神柔软好像就快要把我融化进去。
当时并不太理解的我，只是单纯地为迹部夸赞我的话语而偷偷地红了脸。心里也真的就在那一刻，绽放成了一片灿烂的向日葵园。
但是后来我想起来，却觉得自己远远不是被迹部所说的那样好。在更多的时候，总是无能为力去帮助他，甚至没有勇气说出口来的我呀……终于开始满怀希望地祈祷了——

我愿意用我全部的力量，去温暖迹部一个短短的片刻。

迹部，很辛苦吧？
我知道总有一天，世界上所有盛开的花朵都会凋谢。但是我和你之间所有拥有过的瞬间，却可以在回忆里的某个地方一直存在下去。
和你在一起时——
和咖啡用过的杯子，散步时走过的路，电车上习惯性坐上的座位……每当看见这些时，我就会想起你来。
而那也便是，迹部你所给予我的幸福了。
呐呐，迹部呢？迹部疲倦的时候也能感受到这些东西么？

但是我想，从现在开始，迹部就再也不会存在这个问题了。
因为就算是无法帮你分忧解难的我，却可以在你面前，努力感染你我所拥有的愉快心情。
那就是爱恋的心情呀。
迹部呀，只要我们一起拥有着这样相同的爱的滋味，那么心里，也会充满了源源不断的希望吧？
那么如果是这样，即使是那一天——世界上所有的花朵都被埋葬在大地之下，也都没有关系了。
因为我们两人之间，会盛开出我们自己的花朵哟。那会是，爱的花。
2008年6月6日