我喜欢的那个人，我害怕失去的那个人，我想要永远独占也永远不说再见的那个人，统统都是一个人。

那天我对你说“唯一”这个词时，你笑嘻嘻地倒成了一团。那种往日看起来温柔又澄澈的眼神，也因为某种倒映在瞳仁深处的古怪暗示，而变得异常惘然而散漫了起来。你反复而不知疲倦地微笑着，然后用类似开玩笑又颇有些认真的语气对我说，你在说什么呐，我可听不懂哦……当你说出这句话时，我感到伤心了。
我是一直一直地在注视着你啊，难道你没有看到吗？你没有看到我专注凝视着你的神情之下的内心，正在被巨大的期待感压迫得无法轻盈起来么？我是真切地希望那句怎样也无法说出口的“请答应我”，你可以感觉到啊……可是为什么还是让我感到了失望呢？你那苍白的面容上，浮现出如往常一般孩子气的灿烂。可是那样的温暖，却伤了我的心……

那天我走在回家的路上，想了很多很多。我还对自己说，这一切到此为止。
从一开始我就应该察觉的不是么，在喜欢上你之前……那么纯净美好的你，是彼得·潘，是小王子，所以根本就不属于这个充满了污秽和欲望的世界，更不会属于心里伫立着那么多无济于事的黑暗的小小的我。我不可以自私地想要霸占你，不能那么恶毒地希望除了自己之外的所有人都不要看见的你的笑容……我而是应该伟大地如同某个圣洁的女神，轻轻地拉住你的手，用隐忍而柔软的语气，请求你回去。
“你当然是要回去……某个童话世界，或者其它没有我的哪里。”
……是应该这样做不是么。

可是我不能，因为我仍旧只是那个小小的自己。
被你无言地拒绝了之后，我的心里的绝望日益复增。我每天早早地去学校，准备到你的座位上把你的那些寂静躺在抽屉里的——许许多多昨夜其他女生们用各种各样的方式偷偷塞进你抽屉的信件、小礼物，通通撕毁！我单调做着这样的事，每一天，心里却藏匿着隐秘的快乐。“今天是要点火燃烧掉好呢，或者干脆全部放进一个大袋子里丢到后山的偏僻角落去？”甚至在前往学校的无人公车上时，只要在心里上演着这样即将出现的故事，我就会忍不住独自上扬起嘴角开始微笑起来。

我不觉得我做错了啊，更不会觉得自己是个可怕的女生……因为那些礼物你根本就不会喜欢！我甚至懒得去一封封拆开那些粉红色的信封，偷看里面肤浅的少女心！……是啊这个世界上，根本不会再有一个人，比我还要喜欢你。那种情感的深度，根本就不是能用言语来表示的，喜欢喜欢喜欢喜欢……我的身体只是一副在风里摇摇欲坠的空洞躯壳，所仅拥有的唯一东西，就是对你的恋心。

而我也相信你是对我不一样的。因为只有我，在你转学过来的第一天，是跟你交谈了第一句的人；也只有我，是我每天放学被允许和你一起回家的人；更只有我，是陪伴你度过了那些寂寞的时间，时刻倾听你那些无聊又琐碎的呓语的人！……我对你的意义是唯一存在的、是独特的、是无法被替代的，你为什么还不愿意承认这一点呢？？
所以虚荣又自卑的我才会，利用每个不与你相处的时间里，一个个找到那些女生，气势凌人地警告她们别再接近你！那些仅仅是看见了你无双的容颜，就这样冒失地“说喜欢”的笨蛋，根本没有资格做这样打扰你的事情！……你看看，我为你做了那么多事情啊。虽然我从不曾说，但我想你还是从那些盛传的攻击我的风言风语里听到了吧……但是你丝毫没有对我提及，更没有生气地禁止我。而是看着我的眼睛，一天比一天忧伤了起来……我在深夜里反复猜测，你那隐隐逃避的做法，到底是不喜欢我这样做，还是不愿意伤害我呢？

可是还没等我慢慢地告诉你我的心情时，你就再一次在某个清晨站在了讲台上。如同第一天你走进我的视线般一样，阳光仍旧细细密密地洒满了你沉寂在四周空气里的脸上，使我更觉得迷离了起来。我忽然产生了强烈的不安和恐惧，你要离开了么？
果然，你下一刻就对大家——更准确地说，是看着下面的我说出了“再见”的话语。你仍旧是在微笑着的，可是我却感到一阵呼吸的冰冷……啊啊，这就是你拒绝我的理由啊——你永远无法逃离的自由。

最后一次，我跟你一起并肩回家去。低着头沉默着的我，丝毫不理会你那些毫无作用的安慰。没有任何事物，能够填补我内心里你亲手撕裂开的黑洞。原来是真的，不可能是你的“唯一”。失去了我，你总能找到其他人代替。
“那就这样吧，不是你选择的离开，而我决定放你走。”
“再见啦。”
你安静听完我倔强地说出的最后一句话后，沉默了一下。
“……嗯。”

就在这时，天空中突然下起了倾盆大雨。那些雨水都带着绝望又坚决的姿态坠落了，就这样瞬间包裹了整座沉睡在昏沉暮色的城市，也隐藏了你的心。它们都是温暖的，非常温暖地降临于了你的身体……全部全部，都是我脸上滴落的眼泪。
暖雨。
2008年9月29日