【恋文.序曲】

一直觉得伤心的事情，不是那些已经不知不觉和我一起度过了漫长时光的小朋友们，在某个分岔路口忽然说出了“对不起啦。今后，再不能陪你”的话语，让我措手不及。而是在真正与彼此分离了的现在，终于能真实地知晓原来自己心里编织着的恋文，从此只能通过冷淡到不敢相信的方式传递。

QQ、短信，或者还有一条无影划开了空气的电话线——仅仅凭借这些他人而造的虚拟平台，我失去了索取温暖的能力。像是感觉不到，真实的东西。



无数句怀着隐忍而复杂的情绪说出的“我想念你”，通通因为看不见那一张熟悉到就算闭起眼睛，也能回忆起千万个表情的脸，而失去了温度。我无时都在怀疑着它们的旅行，可能无法顺利又正确地抵达，我想让它们前往的内心。

——喂，我是真的想念着你呐。

是不是我之前开玩笑说你们笨蛋的坏人瞬间太多，所以如今轮到时间来惩罚我了呢。一心一意地想要向你们这不是一句虚妄到只为煽情的谎言，却只能毫无办法地沉入陌生的海底。一步步缓慢潜游着，连呼吸都似乎被夺去了般感到困难，变成了一个彻彻底底的笨蛋。



【暗去】

其实，我曾经以为自己已经坚强到足以再也不会为“再见”而感怀。



【对不起】

曾经亲身经历过了好朋友的去世。

也曾体验过所谓“相信会和你走至尽头”，却到后来发现没有那人的任何联系方式的怅然。

早已算不清了，在自己到目前为止的生命之中，已经和多少人说过你好和再见。有时候无意回忆起的蒙胧画面，甚至连自己都会对其存在的真实性不能确定。所以也一度消极地坚定着，认为人生大抵就是如此了，无所谓永恒之类，不过就是一个个最终会像气球般破灭的幻觉。顺其自然地去接受，才是最聪明的行为。



在刚刚过去不久的那个夏天，我正终日躲在开足了冷气的房间里吃着冰淇淋，看着眼前一个个网页上他人所写的告别麻木不堪。甚至在心里想着“有必要么，不就是个毕业而已。”

更久之前，还未毕业的时分。在朋友们已经会自然地在回家途中说起“舍不得”的话题时，我是一个人在旁边沉默着，有时浅浅说上一句“其实想赶快上高中呢”。

曾经有很多人都当面笑笑着说过觉得我某些方面太过冷漠，却总也是被我以笑笑的方式反驳。但有时我独自一人想起自己，说到底，也只是个倦怠于去主动久远维系人与人之间关系的、不够温情的家伙。



在前段时间给小皮的短信里，我写了“是我一直没有体会到你们有多重要”。

其实这句话，是在用一个口形，无声说。

“对不起。”



【一个人】

当一个人真正离开之后才会懂得想念的滋味。



还是会倔强任性，遇到了什么不开心的事也总是会不理人的自己，其实在说给你们听的故事里，没有任何改变吧。不过我真的有努力地去一遍遍地练习，没有你们的世界哦。在没有和任何新认识的人熟悉起来的最初，终于学会“一个人”了。

一个人洗衣服。一个人去吃饭。一个人去上课。一个人记得要带钥匙。一个人记得你们的叮咛要随时带着个大大的水壶咕嘟咕嘟地多喝水。有好多次在回家时迷路，莫名其妙地被不负责的司机大叔丢在了某个陌生车站的一个人，虽然委屈得想哭，也还是努力地忍住了。嗯，不过就是看看站牌，问问路人的小事而已嘛，没有什么了不起的。



只是在很多个失眠的夜晚，明明已经累到躺在床上动不了身体，却总是会想起你们来。

只是每一个都在用镇定的声音说着“我很好，你不要担心”的和爸爸的通话，挂掉以后，都会有些小小的伤心。



【my way】

我是一直都很喜欢Chara的这首歌的。这两个月来，更是在反反复复地听。



And now, the end is near.

（现在，终点已经靠近。）

And so I face the final curtain.

（于是我要面对最后的落幕。）

……

每次每次在听的时候，鼻子都会好酸。但是我知道如果眼泪一掉下来，就意味着不战而败了。

我承认我自私地希望自己喜欢着的人们，都可以在每个想起我的时候，微笑着觉得“她很好，真的很棒”的想法，而不是“她现在这样真令人放心不下”。所以就算日日夜夜，我都在怀想，应该怎样继续，甚至是否可以结束。但Chara每每唱到最后一句时，我就会笑起来。即使未来走到再辛苦寂寞的地步，所有的所有，都一定会皱着眉咬住嘴唇，努力地坚持下去。因为，就算是为了最亲爱的你们，I did my way。



Yes, there were times I'm sure you knew.

（是的，有过那么几次，我相信你也知道。）

When I bit off more than I could chew.

（当我咬下超过我能咀嚼的分量的时候。）

But through it all, when there was doubt.

（但是这一切，当还是犹豫的时候。）

I ate it up and spit it out.

（我毫不保留的吞了下去。）

I faced it all and I stood tall.

（我面对一切并且昂首而立。）

And did it my way.

（我走自己的路。）



【9月30日】

那天的事情……我已经不愿再去提及。

我以拙劣难堪的方式永远地失去了一个人。无论重要，至少在我心里，已经成为了一个不能触及、一想起来就觉得虚空的洞。



那天午休，我提前了十几分钟来到教室，给正身在另一个学校里开运动会的拳拳打电话。

原本只是想单纯地找朋友倾诉。但是，在听到他声音的第一秒钟，我心里所有的支柱全部倒塌。瞬时间，整个人仿佛已经滑落至崩溃的深渊，大哭到收不住声音。

这是认识了拳拳三年以来，都从未发生过的事情。虽然后来也被他以轻松的语气说起“从来没听过你哭的声音啊”，但是我心里很清楚，这是压抑了太久已渐扭曲的灰色产物。

下午的晚些时分，小皮也随之知道了事情，发来了安慰的短信。再过几天，是小玄，小贺。还有小凉这些其实并不怎么知道事情经过的校外朋友。



我……到底应该是怎样的心情呢。虽然突然好像不认识了一个人，却又更加地喜欢上了好多人。

从来从来都害怕被你们讨厌才故意披上了伪装的我，或许真的没有自己想像中的坚强。虽然绝大多时候，都能选择性地赶快忘掉不去在意，但是一旦遇到了什么严重的坏事，果然还是没有办法死死地硬撑下去吧。

唔，虽然我也很烦恼自己的悲观主义。

但是，还是非常非常地谢谢你们在我偶尔软弱的时候，没有选择离弃。



人其实是没有属于自己的勇气的吧。

那些再从黑暗中振作起来的力量，都是他人所给。而那些“他人”，都是站在最贴近心的角落。



所以，你们真的是值得我去喜欢的那一小簇人。

而我也明白。最接近真实的我，是倒映在你们的瞳仁的深处。

你们知道吗，我再也不想不要不会哭了。因为我猜想，这样的幸福，就算遥远，也已经足够。



【恋文.终章】

哆来咪发，说一个一生铭记的魔法吧。

哆来咪发，从今以后，就不会再悲伤了吧。



灼且说，我会为你每天奉献12个小时，因为我不想只做……名义上的朋友。

拳拳说，要开心，还有，不要忘记我。

小皮说，既然小榜在那了，就要对得起自己的选择。

小凉说，只要你愿意转身，就一定能看见在身后的我。

舒少爷说，你要好好的，不然我也不能幸福。

……



世界发生了微妙的变化，但我的心却一瞬间都喜悦成崩裂的碎片。是幸运，还是感伤的心情？如果地球爆炸的前一秒钟，会不会出现最让人目眩神迷的绝望景致。

最好、最好、最好的你们……被我拥有。



这些话语，也是你们给我永不忘怀的恋文。

而我有没有说过，恋文在日语里的意思，就是情书。

2009年10月31日

一
是你吗？

前几天从朋友家回来的路上，看见了一个似曾熟悉的女生。全部在我脑海里关于她的回忆，都要追溯到虽然已经过去、但也却不至于遥远到已经不能确定的小学时期。然而就算是这样，我也已经是有很长一段时间，没能想得起来。
在当时还算纯粹透明的学校环境里，她已经算是个风云人物了吧。只是，她吸引众人目光的点并不是因为“很漂亮”或者“成绩很好”诸如此类普通的形容词语。而是在现在的自己看来非常让人难以用轻松语气说出来的原因。“精神有问题，心理也不健全”。
很沉重吧，要让人感到同情与悲伤吧。但与此同时，被强硬地摆在同一个层面上的“能为当时的大家提供闲暇时的娱乐话题与嘲笑的内容”这一点，也是的确存在过的。

比我们高一年级还是二年级的不良少女。
行为怪异，据说做过例如“捉蚯蚓吃”之类千奇百怪的事情不下少数。另外，因为家庭贫穷的原因还经常打架，抢劫，偷别人东西。当然，逃课后在校外游荡这种事情也是早已让大家见怪不怪了。
在种种流传于自己与周围同学之间的这些道听途说中，到底有几件事是真实的，我想也从来没有人真正去探究过。因为本来就是类似用来随意填充空白的笑话，会有人去认真地介意真假性么？
那个时候，在与别人开玩笑时，大家的常用语中也有一句长久固定不变的“你真像XXX”。这句话很显而易见地是暗指对方一些不好的含义。然而，不用说，XXX就是那个女生的名字。

其实就算是直到现在，也很难去详尽地解释出以前包括自己的这一群习惯于去肆无忌惮地谈论着这个女生的人的心态。是深藏在心底里没有宣泄出来的暗黑与恶意吗？应该要对这一个理由给予否定的。但如果单纯地归于“只是无聊时一种心照不宣的产物”，好像又过于推卸责任了。
毕竟，是一开始就要清楚的道理。不管是出于何种缘由，让自己的肤浅揣测任意刺痛别人的伤口这件事，就是不对。就算，对方是有可能根本就不会觉得有什么异常的“精神病患者”。

但是，就在茫然地忘记了这些事情也就如此度过了几年后的现在——就在前几天，我遇见她时，心里又产生了隐隐的全新的震撼。
她和一群人走在一起，记忆中总是长长垂下额头的刘海剪短了，显现出明快的样子。她的眼神很温和，看人的时候好像并不那么安静却透露出一种歇斯底里的味道了。我走过她身边，与她的目光碰撞在一起的那个瞬间，她甚至没有立刻冷淡地收起笑容，而是对我也微微地点了点头。

可能她想不起来了吧，其实我以前，也是曾经被她在学校门口堵住后却因为及时靠朋友们的帮助逃脱，最终“抢劫未遂”的家伙之一。
可能她永远也不会知道吧，她在我的心里一直算得上鲜明而稳固的形象，就在那一刻，又重新得到了本就该属于的释怀心情。
不会想去问“你的病好了吗”这种话。起码有一点，我的心里是很清楚的，时间真的会对每个人，都公正诠释出在谜团之后他应该得到的未来与结局。

那天，她略微摇晃着的身影，逐渐远去。最终就消失在橘子色一样柔软的夕阳之中了。

二
是你吗？

在三年级顺利结束后的又一个新学期，学校开展了有史以来的第一次分班。
四个班的同学们都在报名日的当天，被吩咐整齐地排着队列来到三楼的活动空间里。老师们都没有完整地解释，但在同学们的彼此谈论之间，大家都已经很明了了这个即将到来的事实。
“好倒霉呀，为什么学校的第一次分班就轮上我们”，“到另一个班级一定会不习惯的吧”……在等待被一个点名“XXX，X班”的时间里，大家就这样一直站在自己将要解散掉的班集体里，小小声地讨论着。

当时，我在班上有两个非常要好的朋友。
可是，在彼此加油着的鼓励语中，真正想要守护住的事情还是没能在那一天顺利地诸以实现。一个朋友去了一班，另一个朋友去了三班。而我，留在了原先的二班。

记忆真的是非常清晰的东西。在小学漫长的六年里，有很多非常重要的事情，都被我忘得差不多了。但那天分班仪式结束后的场景，我却是记得比谁都要清晰。
三人在散了人群的活动间里，久久不肯离去。漫无目的地走着路，偶尔停下来聊聊天。大家的心情都是非常沮丧的，难过得都不知道要说些什么。
“虽然以后不在一个班里，我们还是要在一起啊。”
“嗯，永远的朋友，绝对。”
最终的画面是在这样似是不妥协的倔强却无比温暖的话语里，有些伤感地收了场。我还记得，当时三人的表情和语气都是与平常嘻嘻哈哈的态度非常不一样的认真。似乎这样下了誓约，就真的能战胜一切了。
似乎。

小孩子的心还是容易放弃掉承诺的吧。
刚开始的那一阵子，三人还非常有默契地在放学后像以前一样彼此等对方一起回家。但随着时光推移，从陌生到逐渐融入新的班级氛围里，这一份原以为是坚定的友谊却在不知不觉中逐渐消散了。
眼神有些躲闪了。玩笑说得有些不自然了。最后到了彼此偶尔在街上见到面都会有些尴尬的心情。
后来，三班的那个朋友转学走了。于是不敢打探的我，便在接下来的几年里都没有她的消息。

小学毕业之际同学录风席卷了整个六年级。
在某节下课时，我忽然有些难以抑制住自己激动的心情，跑到了楼下的一班，也拿了一张给留下来的那个朋友。她看到我的举止后有些惊讶，但还是笑笑地收下了一张。
当天晚上我拿着那张她给我写的同学录，在台灯下翻来覆去地看了有十几遍。最终发现，不管是个人资料，还是从留言里透露出来的她……那个气息，都是我非常陌生的。不能准确说是什么好或坏的改变，但最真实的感觉，就是她早已经不是三年级的那个我认识的朋友了。

改变会让往昔一起度过的人感到怅惘吗？但是，如果不改变的话，就只能永远地活在过去的日子里。
所以最好的办法是不要一味地眷恋过往。要懂得学会对一场场盛宴表示“谢谢你曾经陪过我，给我留下了许多美好的回忆”的感谢，然后，就可以拥抱着这些回忆，充满勇气地踏上新的旅程了。
在几天后，我婉言谢绝了她让我写同学录的想法。

三
是你吗？

至今我所经历过最绝望之事，最绝望最绝望……是，发生在四年级即将谢幕的那年。
一个最为简单的叙述就是，我从幼儿园以来最好的朋友，出车祸过世了。
关于这件事，我已经用矫情的文字纪录了太多……那么，现在，就让我当作是一个故事，用平静的文字来缓慢叙述吧。

究竟是一个怎样的季节呢？春夏秋冬，都已经记不清了呢。我所拥有的回忆只告诉了我，在星期六的下午，我见了她最后一面。
一个流泻了满满日光的下午，格外地温柔。我购物回来的路上偶尔遇见英语班放学的她，便一起回家了。那一段时间，与我们所拥有的全部时间相比起来，也是显得非常平常普通的。充斥着欢声笑语，轻松的聊天话题……如果，后来我想起来，当时的我知道她在那天晚上就即将死去，会怎么样呢？

星期日的清晨，我便被爸爸妈妈唤醒并告之了这个消息。

完全地，不敢相信。听到的那一瞬间眼泪就不受控制地流了满脸，却还要在嘴边不停重复着“怎么可能，一定是假的”，“她是个那么好的女生，怎么可能会死”……这些连自己说出来都在声线颤抖的傻话。最后爸爸似乎也是在我的表现前显得有些犹豫起来，便对我说“是邻居阿姨告诉我们的，说经常和你在一起的那个小女生死掉了……不过，也有可能是误会。让你妈妈下楼去确认一下吧。”
她和我的家，都在同一个社区。她们家甚至就是在我们社区里开干洗店的。
当时的我听到爸爸的一番话，顿时在黑暗的心里涌现出了一丝光亮。在等待妈妈的时间里，我不停地安慰着自己，可能真的是搞错了……甚至，我还幻想起了第二天邀约她一起去上学的情景。
我会噘着嘴表示不满却笑容满面地对她说，你这个笨蛋，居然骗了我好多眼泪诶。快点说，你要怎么补偿我呢？
……可是。

可是。
妈妈回到家后眼睛里噙满了泪水的无言回答。当日班主任老师来询问她家地址的电话。还有隔日斑马线上还没来得及完全清除的血迹，升旗时间的全校默哀，语文课上一张张在课桌上摊开题目“我想对你说”的作文纸，同学们一个个先是震惊再是流泪的神情……
其实我才是笨蛋，对不对？

然而这件亲身在旁边经历的死亡，却意外改变了我延续到现在的生活态度。
在那之前，我一直是单纯乐天派的代表，对一切事情都抱持着清新却浅显的想法。但从那以后，我才逐渐懂得去思考一些看似遥远的事情，努力摸索着去确认这个世界上我应该存在的位置……其实刚开始，那是一段非常让人不愿回想起的回忆。我沉湎于她的回忆之中，变得古怪与偏执，甚至和之前的其他朋友都为大大小小的事情分裂了。
那就像是一个人面对着世界尽头，不知道接下来该怎么办般的困惑心情。

就这样，直到很久之后，我才想明白了一件事情。
虽然我如此执著，甚至将她作为“完美的过去”来在心底不断怀念。但在这个过程中，其实我是离那个原本的她，越来越远了。
这就是人的记忆弱点。当一个人离开以后，我们会将她生前的好无限放大，却忽略了那个有缺点、却才是真正真实的她。
如果她还在世的话，我很有可能会因为某些无法预料的事情，也与她决裂。就像她死去之后一样。不过当然，后者与此相比在形式上虽然没有区别，但于意义却更难以让人接受。
于是，无数巨大的问题也逐渐在我的心里旋绕起来——

我，还能寻找到那个真实的你吗？
我，还能回忆起你原本的样子吗？

我想，只有到了那个时候，我才能真正做到去纯粹而不为煽情地，想念。

四
是你吗？

其实我很清楚，当我在说出这样一个问题的时候，其实已经与之距离遥远了。
我也再也不会得到答案了。
但是，每一次的相遇与别离，都在我的心里留下了难以磨灭的痕迹。那种感觉类似于，就算是身体腐朽了，都还会有过往停留在原地等待。等待着那一个伤口，能够终有一天好起来。

伤口，原本就是以不原谅自己的理由而久远存在的吧。

但那也只是我的倔强选择的方式，与其他人事无关。

你要知道，你就算已经不是你。而“你”这个暧昧而亲昵的称呼，都是我专用来为证明而生。
2009年4月25日

我时常产生一种幻觉，觉得自己身处于“无状态”之中。
那种感觉类似于，你知道自己一个人在这里，读书听音乐或者看电影——这些纤细的小细节，都在瞳仁深处里被微妙放大着，如同不能质疑的事实般炫耀着其存在本身，而你，也在清晰主动地接受它们。但是与此并行，你的心里也应该很清楚地知道，另一个被放在平面上的道理，“其实我正在失去。”
可能是在身体里像气球一样很轻易就破碎掉的声音，也或许正在如流水般缓慢腐蚀过的情景。就这样，那些看不见的物质，悄悄地离开了自己。于是你便习惯或者机械地，本心被不知不觉地放入了“无状态”之中。

我们通常说一个人不在状态，是指他不够融入，对于他来说早已是应该太了解的日常事情中去。然而，虽然同为一种说辞，它和“无状态”的真正实质还是相差甚远的。理所当然地有一天，我们能从“某次失常”中逐渐恢复过来，继续重复着接下来每一天毫无意外的人生。但是，“无状态”怎么办呢？如果一个人一旦感知到了这种情绪，我想，它大概是以后的每一天都要形影不离的。

继续“毫无意外的人生”。
我每天都在同一时刻起床。同一时刻搭上去学校的公车。同一时刻在课间与朋友在走廊上闲聊……我以着这样无趣的姿态去面对着这个世界，这个世界也相同用无趣的姿态面对我。
在起床时看见的窗外昏暗的天，站起身来时感到了轻微失眠的头痛。公车上的司机的侧脸，就算我是如此没“面熟”能力的人，都在抓着把手摇摇欲坠的路途中暗暗记住了好几位。走廊上向外投去的闲散目光：那一日的夕阳、那一日的天空……我大概再也不需要体味和赞美了吧。如果连日以来天气正好相同，那么我也能不用预约就与它们邂逅。

“这样的人生不觉得无聊吗？”
“持续下去还有什么意义呢？”
这些问题，我想不是单单只有我一个人想过。因为几乎大部分人，每天清晨醒来，都现实地知道要面对的又是与之前一大段时光相差无几的一天。全新一词在一次次的体验之后已经不能骗人，什么因为梦想而奋斗就能迎来再一个开始的假话，赶快彻底消失吧。我们的一生所能接受的，不是早已被安排好的东西么。念书、工作、结婚、苍老、死亡……又有谁能逃脱呢。
这样，唯有努力还是有用。它让我们在这个早已被设定好的有限区域，能最大限度地占满属于自己的位置。可是除此之外，你真的不能再妄想太多。每当这个时候，问出这样的问句，有多少人会觉得本已空虚的胸口，又再一次破裂成洞了呢。
无状态。无状态。

我无法记得每一次笑过的内容，因为它不是我制造的东西。它随着那些热闹的场面，每一次轻浮地出现却又转瞬即逝。有的时候，它甚至成为一种强迫症式的工具，我不需要它，但总有人需要。
这一些，你都还无法知道吗。
最初困惑的表情，已经逐渐转化为无奈。我仍旧是无法理解那些很早以前就认真想过的天真的“为什么”，却也开始任由那些裂缝像雨伞般撑开。天空与童年时的样子相比起来已经越来越高，嗯，对不起，我永远都无法飞上去了吧。

所以我再也不愿对任何人事随意地做出评价。既然谎言是世界的必需品，又何必任性戳破。
一语成谶。
反正一定不是我。

回忆三年前、五年前、十年前……甚至还有我甚未出生的远久年月。那时是否也有潮水漫过柔软沙滩，然后淹没所有来不及掉下的质问的眼泪。那时的日光是否灿烂得眩目，如果你心怀阴暗，甚至无法坦然对它流露出笑颜。那些只能留存在心底的景色，是否也同样被怀念一点点地切成横向的面线点。就这样吧，就算童话书里的公主至今仍在虚假地幸福，合上的书页也现实地早已经泛黄在了书柜的底层。至于对于那个人无法停息的绵长的想念，就留给我一个人好了。

我喜欢的那个人，我害怕失去的那个人，我想要永远独占也永远不说再见的那个人，统统都是一个人。

那天我对你说“唯一”这个词时，你笑嘻嘻地倒成了一团。那种往日看起来温柔又澄澈的眼神，也因为某种倒映在瞳仁深处的古怪暗示，而变得异常惘然而散漫了起来。你反复而不知疲倦地微笑着，然后用类似开玩笑又颇有些认真的语气对我说，你在说什么呐，我可听不懂哦……当你说出这句话时，我感到伤心了。
我是一直一直地在注视着你啊，难道你没有看到吗？你没有看到我专注凝视着你的神情之下的内心，正在被巨大的期待感压迫得无法轻盈起来么？我是真切地希望那句怎样也无法说出口的“请答应我”，你可以感觉到啊……可是为什么还是让我感到了失望呢？你那苍白的面容上，浮现出如往常一般孩子气的灿烂。可是那样的温暖，却伤了我的心……

那天我走在回家的路上，想了很多很多。我还对自己说，这一切到此为止。
从一开始我就应该察觉的不是么，在喜欢上你之前……那么纯净美好的你，是彼得·潘，是小王子，所以根本就不属于这个充满了污秽和欲望的世界，更不会属于心里伫立着那么多无济于事的黑暗的小小的我。我不可以自私地想要霸占你，不能那么恶毒地希望除了自己之外的所有人都不要看见的你的笑容……我而是应该伟大地如同某个圣洁的女神，轻轻地拉住你的手，用隐忍而柔软的语气，请求你回去。
“你当然是要回去……某个童话世界，或者其它没有我的哪里。”
……是应该这样做不是么。

可是我不能，因为我仍旧只是那个小小的自己。
被你无言地拒绝了之后，我的心里的绝望日益复增。我每天早早地去学校，准备到你的座位上把你的那些寂静躺在抽屉里的——许许多多昨夜其他女生们用各种各样的方式偷偷塞进你抽屉的信件、小礼物，通通撕毁！我单调做着这样的事，每一天，心里却藏匿着隐秘的快乐。“今天是要点火燃烧掉好呢，或者干脆全部放进一个大袋子里丢到后山的偏僻角落去？”甚至在前往学校的无人公车上时，只要在心里上演着这样即将出现的故事，我就会忍不住独自上扬起嘴角开始微笑起来。

我不觉得我做错了啊，更不会觉得自己是个可怕的女生……因为那些礼物你根本就不会喜欢！我甚至懒得去一封封拆开那些粉红色的信封，偷看里面肤浅的少女心！……是啊这个世界上，根本不会再有一个人，比我还要喜欢你。那种情感的深度，根本就不是能用言语来表示的，喜欢喜欢喜欢喜欢……我的身体只是一副在风里摇摇欲坠的空洞躯壳，所仅拥有的唯一东西，就是对你的恋心。

而我也相信你是对我不一样的。因为只有我，在你转学过来的第一天，是跟你交谈了第一句的人；也只有我，是我每天放学被允许和你一起回家的人；更只有我，是陪伴你度过了那些寂寞的时间，时刻倾听你那些无聊又琐碎的呓语的人！……我对你的意义是唯一存在的、是独特的、是无法被替代的，你为什么还不愿意承认这一点呢？？
所以虚荣又自卑的我才会，利用每个不与你相处的时间里，一个个找到那些女生，气势凌人地警告她们别再接近你！那些仅仅是看见了你无双的容颜，就这样冒失地“说喜欢”的笨蛋，根本没有资格做这样打扰你的事情！……你看看，我为你做了那么多事情啊。虽然我从不曾说，但我想你还是从那些盛传的攻击我的风言风语里听到了吧……但是你丝毫没有对我提及，更没有生气地禁止我。而是看着我的眼睛，一天比一天忧伤了起来……我在深夜里反复猜测，你那隐隐逃避的做法，到底是不喜欢我这样做，还是不愿意伤害我呢？

可是还没等我慢慢地告诉你我的心情时，你就再一次在某个清晨站在了讲台上。如同第一天你走进我的视线般一样，阳光仍旧细细密密地洒满了你沉寂在四周空气里的脸上，使我更觉得迷离了起来。我忽然产生了强烈的不安和恐惧，你要离开了么？
果然，你下一刻就对大家——更准确地说，是看着下面的我说出了“再见”的话语。你仍旧是在微笑着的，可是我却感到一阵呼吸的冰冷……啊啊，这就是你拒绝我的理由啊——你永远无法逃离的自由。

最后一次，我跟你一起并肩回家去。低着头沉默着的我，丝毫不理会你那些毫无作用的安慰。没有任何事物，能够填补我内心里你亲手撕裂开的黑洞。原来是真的，不可能是你的“唯一”。失去了我，你总能找到其他人代替。
“那就这样吧，不是你选择的离开，而我决定放你走。”
“再见啦。”
你安静听完我倔强地说出的最后一句话后，沉默了一下。
“……嗯。”

就在这时，天空中突然下起了倾盆大雨。那些雨水都带着绝望又坚决的姿态坠落了，就这样瞬间包裹了整座沉睡在昏沉暮色的城市，也隐藏了你的心。它们都是温暖的，非常温暖地降临于了你的身体……全部全部，都是我脸上滴落的眼泪。
暖雨。
2008年9月29日

一. 意大利电影
其实，我会喜欢意大利电影的叙述方式。
一直平淡如水着，直到最后一刻，全部情绪倾泻而出，于是电影就在最高潮时安静地落下尾声。
第一次看的意大利电影就是那部经典的《天堂电影院》。印象中那是个炎热的下午，空调时不时在后面发出机器运作的声音，和无休止的蝉鸣交织在一起的声音让人心烦意乱。而这部被我期待很久的电影，竟然出乎意料地令人失望，因为前面一个多小时的情节简直就和懒散的空气一样闷乱。
当我终于耐心看到了最后不到一小时的时候，谜底也在此刻缓慢地被揭开，在受到些微震撼的同时回忆起前面被我忽视的小细节，这才忽然惊觉它们竟然都在我的心里留下了多么深刻的印记。
这样的感动一直酝酿到最后一秒，终于浓得再也无法如烟云般化开。当结尾来临时，我落泪了。

原来，在我们一直自以为看到结局的时候，实际上是什么都还无法了解的。
所以才会由衷地觉得，在被我们漫长一路都在愤怒伤心抱怨着的人生，在走到终点时还是会留下些属于它的意义。

二. 暗黑面
每个人的心里都会深藏着一面暗黑的角落，这个是我一直都在相信的事情。关于这一点，对一个小孩子做出挑衅的行为后就会立刻一目了然。
为什么我会觉得这个应该“美好纯净”的小群族很残忍呢？那就是因为他们可以完全不用经过思考地就把大人们千方百计在掩饰的暗黑物质展示出来。“如果得不到糖果就会大哭大闹，以绝食来威胁父母，甚至做出更出格更不讲理的事情”……单单是从这件小事上，我就觉得小孩子真是表现得真实过度了。
这个，已经完全不能归于到“任性”方面了吧？我们其中的一人有谁不会在得不到非常非常想要的东西时，在心里默默地怨恨某人嫉妒某人，甚至下过恶毒的诅咒呢？啊……这点绝对不可以承认，这样我们努力经营出来的美好光鲜的外表，不就变得一堪不击了么？
所以我们其中的极少部分，就会做出“犯罪”这样的事情。如果世界上没有法律这种文明，恐怕我们早就透露出自己的本性了。在看死亡笔记这部动漫时，会有多少人在幻想或者认真地思考起自己拿到这个神奇的笔记本时会下手的人选啊。

人性真可怕，但是努力埋葬起人性真实一面的文明伪装是更可怕的事物。当我们逐渐成长为世故的大人后，就再也离不开它。
因为这点，在更多时候，写字时我会希望自己往极端的方向去走。既然是做不到的事情，那么下笔的力度再乖戾一点也未尝不可。文字最吸引人的一点，不就是在于它的发泄性么？
2008年08月11日

002.證
一直以来心里都有着隐秘的自我期许，每个阶段都会有源源不断相关的想法产生。但莫名的是，这些希冀都并不是真正来自于自己的内心深处——真正想要去独自达到于的某个高处。而是或多或少的，从一开始就带有了“一定要证明给某某看，我不是XX而是XX！”的他人促使性，甚至也会有“哼，你以为会做XX就很了不起吗？还说什么我不可能学会呢……就做给你看！”这种幼稚的冲动而确立起新的目标。
很难说是好不好的原因。因为很多原本并不去设想的东西，都在这样的过程中得到了实现——“这种事情原来我也可以做好啊。”这句话每每在过后被想起时，心情都是又喜悦又复杂。如果说出发点是笨拙的不冷静的事情，那在圆满完成了之后所掌握了的能力，又算不算是让我的自身更加充实而变的成熟了呢？

当然我也有想过，其实这样的行为被揭露开来也不过只剩下“虚荣”一词罢了。我只是沾沾自喜于终点他人的赞赏……甚至也希望得到一些羡慕的、嫉妒的目光。但如果有一天这一些将全部不见，那我还不会产生动力去做一些事情了呢？或许就此放弃，随波逐流平淡地过一生也说不定。所以说，我的本质是可耻的。一边不屑于某人的做法而在心里暗暗发誓“决不做像他这样的人”，一边还是希望可以从这些人的眼睛中看见自己完美的倒影。

不可否认这根本就算不上什么可以站在太阳下的温暖想法，或许正因为如此，它带来的更多是失败的时候。不管沮丧哭泣了多少次，也会再度站起来的某人，其实也有着经过努力也达不成的事情。那些等待着看我表现的人……对不起，这次我也想放弃了。
或许我曾经想要证明给你们看的，是那个根本就不是我的人。所以就算我有再怎么大的本领，也无法变成另外一个存在。
恩，对不起，原谅我只能靠他人才能来证明自己的孩子气。
恩，对不起。是我自视过高了。
2008年05月01日

001.愛
从不曾说过爱，也未曾想过要提及。因为一直以来我始终不能完整地去执着于它，无论最初有多大的热情与信心，直至最终都将毫无例外地被时间淡化成荒芜的模样了——对于今天的我来说，这仍旧是个无力去改变的过程。而在现实生活中，因内心某一份固执的冷淡与排他性，从一开始我想要在意，能去看见的人也只是我自己。
所以，才会这样，不管仰慕的人也好，说过喜欢的人也好，都是存在于与自己不同的那个世界——或许他们，也只是我在心里编造出来的美好幻影呢？
所以，每当我在心里念出这个字时，就会觉得自己在它面前根本像个可怜的笑话。

圣经里说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

对于我来说，这才是真正的爱的真谛——那是神真正传达于我们的箴言，而他也正是这样对待世子的。虽然那是现在依靠着我张开的双臂还无法企及的温暖，但在我的内心里，却始终愿意去相信。
2008年04月06日